Dimanche 28 Août 10:00
Par où commencer… CNN en bruit de fond depuis 3 jours. J’ai l’impression de faire une overdose d’Irène sans l’avoir vraiment vue. Avant de rentrer dans le vif du sujet faut que je vous explique le contexte de l’arrivée de cet ouragan… Enfin plutôt que vous compreniez l’état d’esprit des New-yorkais pour mieux appréhender la situation. En même temps j’ai pas envie de mettre tout le monde dans le même sac parce que cette ville est un melting pot difficilement descriptible en quelques lignes. Mais s’il y a bien 3 mots qui la résument, ce sont individualisme, profit et consommation. On vient à NYC pour vivre son rêve, travailler dur, accomplir un but. Résultat ces New-yorkais passagers sont au boulot 15h/24, certains cumulent même plusieurs jobs, et s’ils tiennent le coup plus de quelques années, ils se sentent invincibles…fredonnant Empire State Of Mind « If I can make it here, I can make it anywhere… » En fait, le New-yorkais te le dira pas ouvertement hein, mais il se prend un peu pour un élu… Genre je vis dans la meilleure ville du monde et ça fait de moi quelqu’un d’extraordinaire. Pourtant leur vie n’a rien de bien enviable. Beaucoup vivent en colloc’… A 20, 30, 40 ans. Même s’ils vivent en couple, ils ont des colloc’. Surfaces minuscules, apparts miteux, prix exorbitants… Mais ce n’est pas tout. Comme me l’a dit Madame Lolo un jour, à NYC tu as la même vie qu’un étudiant, tu vis dans une petite chambre, tu vas à la laverie pour ton linge parce que tu n’as pas de machine chez toi, tu manges dehors ou tu commandes à emporter parce que tu ne cuisines pas…. C’est tellement vrai ! Au-delà de cette vie d’ado éternel, plus que tout, le New-yorkais est un enfant gâté. Il a toujours tout à dispo, peu importe l’heure du jour ou de la nuit, y compris le métro qui marche 24h/24. Bref le New-yorkais est un être très souriant en surface, agrémenté d’une once d’arrogance, d’une incapacité à cuisiner, d’une dépendance aux services 24h/24, d’un amour infini pour les iPhones et d’un sentiment indéniable d’indestructibilité. C’est dans ce contexte qu’Irène arrive.

On a l’habitude d’entendre parler de tempêtes aux Etats-Unis. Mais jamais à New York. On dirait que cette terre a été épargnée de beaucoup de choses… Pourtant on est à la mer. Manhattan est une île. Les gratte-ciels sont construits aux pieds de l’eau. La ville est la plus densément peuplée du pays. Va comprendre comment elle passe au travers des catastrophes. Alors quand jeudi 25 on commence à entendre parler d’Irène, on écoute, mais on s’en fout. On se dit qu’au pire, on restera à la maison dimanche quoi. Et on change de sujet. Mais vendredi tout s’accélère. L’ouragan a fait de sacrés dégâts dans les Bahamas et il fonce droit sur New York. (Et d’autres villes… mais celle qui inquiète tout le monde c’est NYC). Les météorologues de CNN disent tous qu’ils n’ont jamais vu ça. Que c’est un scénario digne d’un film d’horreur. Évidemment ils commencent déjà à calculer les milliards de dollars de dommages. Le site de la ville donne tout plein d’info. Le compte Twitter du maire aussi. Kit ouragan, ce qu’il faut faire, ce qu’il faut avoir, si on est en zone à risque ou pas, où sont les refuges etc… Plutôt bien fait.

Vendredi soir je me décide à aller faire des courses au centre commercial à côté de chez moi, Atlantic Avenue. A la télé ils ont dit de prévoir 3 jours de nourriture. Et il faut que ce soit des denrées non-périssables en cas de coupure de courant. Les bouteilles d’eau se font rares, mais j’en achète quand même 3. J’achète aussi des fruits, des légumes, des bougies et des sucreries pour le moral. Les lampes de poche et piles sont déjà en rupture de stock… Tout le monde se prépare à cet ouragan mais aucun stress n’est perceptible. Par contre, la ville confirme que le métro sera fermé à midi samedi… Ça, ça fait flipper. New York n’a jamais fermé tous ces systèmes de transports comme ça en amont d’une catastrophe météorologique. Ça veut aussi dire qu’il faut avoir plus ou moins préparé ses courses et tout pour samedi midi, car sans transport, la plupart des commerces seront fermés. Et surtout ça chamboule sacrément le quotidien des enfants gâtés de la Grosse Pomme. Les conseils fusent dans tous les sens : mettre son frigo au max, faire des réserves d’eau et de glaçons, éloigner les matelas des fenêtres, préparer un sac d’urgence avec papiers importants sous sac ziploc et j’en passe.

Samedi aprem’, après avoir suivi toutes les consignes, je vais faire un tour dans mon quartier. Je ne l’ai jamais vu aussi vide. Le temps est humide, mais il ne pleut pas encore. Les gens marchent, prennent un café, font des courses de dernière minute… Plusieurs commerces sont fermés, avec un gentil petit mot sur la vitrine. La station de métro Atlantic Avenue qui brasse des dizaines de milliers d’utilisateurs par jour est déserte… Pas de doute, les gens prennent Irène très au sérieux et sont prêts à chambouler leurs mœurs: Ils vont rester chez eux, et non aller boire des bières dans le Lower East Side comme d’habitude. Ils vont cuisiner et non commander du chinois comme d’habitude. Ils vont s’entraider et non penser qu’à leur gueule comme d’habitude. Pour une société individualiste jusqu’à la moelle, ça change. Les voisins communiquent, s’invitent, les gens s’appellent, prennent des nouvelles… Un vent de solidarité souffle dès samedi soir et ça fait du bien. Ça n’a rien du New York surfait et austère que je connais… Bravo.

Les images sur CNN s’accélèrent samedi soir. Le maire dit que c’est trop tard pour évacuer à 22h car Irène approche plus vite que prévue. Les images de Caroline du Nord sont terribles, il y a déjà une dizaine de morts. On craint le pire. Je commence déjà à me faire des films. Que faire si mes fenêtres éclatent. Que faire si l’eau arrive jusqu’ici. Que faire si Irène détruit tout… L’attente est angoissante. Évidemment le sommeil n’arrive pas. Europe 1 m’appelle pour témoigner. Je prends des news de mes amis, mais aussi des Frenchy que je suis sur Twitter. La nuit est courte, l’ouragan est à nos portes à 7h du mat… La pression monte, mais quelques heures plus tard, l’ouragan se transforme en tempête. Et la tempête se transforme en rafales de vent. Le sud de l’île de Manhattan est inondé mais rien de bien catastrophique quoi. Irène n’est pas le monstre qu’on attendait. Mieux vaut prévenir que guérir mais j’ai l’impression de m’être faite rouler. Finalement, peut être que New York est vraiment indestructible… Même Irène a baissé sa garde en s’y rendant. La bonne nouvelle c’est que ce soir y’a les VMAs en direct de L.A. J’avais renoncé à les voir pensant que le courant serait coupé… Bingo. Et puis ceux qui veulent faire une soirée post-Irène digne de ce nom, let’s go ! J’ai 3 galons d’eau, un paquet d’M&M’s, des chips et des boîtes de thon. Mortel nan ?

Update de mardi: Les images sont terribles et le nombre de morts augmente chaque jour. Irène a épargné NYC mais a devasté plein d’autres villes / états… Donc pas si banane que ça. La preuve en images…

Rayon eau

Rayon poulet

Rayon bougies

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C’était il y a deux semaines. Samedi matin, 7h11 du mat, j’étais en train de courir autour de Prospect Park à BK et ce, pendant deux heures… Un mini challenge. Comme si le simple fait de vivre à New York n’était pas assez difficile… Ce semi marathon, j’ai décidé d’m’y pointer un peu par hasard. Y’a des trucs comme ça qu’il faut avoir fait. A défaut d’avoir mangé des tonnes de  mac & cheese ou d’avoir bu un Cosmopolitain, bah j’ai fait un semi à New York… Mais bon, j’l’ai fait sans dossard ni inscription, tel un travailleur parisien sans visa dans un resto de Manhattan. Mais j’ai quand même eu des verres de ‘Gatorade Endurance’ pendant la course, foulant le goudron au milieu de milliers d’inscrits… Même dans l’illégalité, cette course reste un souvenir ineffable. Ou presque. J’vais quand même tenter de mettre des mots sur ces quelques heures hors du commun.

Mes deux amis bien organisés se sont inscrits au semi-marathon de Brooklyn y’a environ 3 mois. Avec le temps de réactivité qui m’est propre, je me suis dit : « Hey, j’aimerais bien le faire aussi », alors que les inscriptions étaient déjà closes. Pas de liste d’attente. Juste un gros bach’ dans ma face. Finalement je renonce à l’idée de faire cette course, mais je continue de faire du sport plusieurs fois par semaine, comme d’hab… Puis 48 heures avant la course, coup de tonnerre. Je décide de la faire. Mes amis qui habitent à Harlem dorment chez moi à Brooklyn par souci logistique, histoire de gratter quelques minutes de sommeil. C’est décidé, je partirai avec eux.

5:00am. Je me prépare pour tenter une inscription de dernière minute. Y’aura bien quelques lâches qui n’iront pas, non ?
6:00am. On saute dans le métro Q, direction Prospect Park baby. Surprise. il est BLINDE de coureurs. Dress code : baskets serrées telles un premier de la classe au collège, casquette, cycliste et sac-banane. On suit le troupeau… Des centaines de personnes se rendent au point de rendez-vous. C’en est presque perturbant. Et oui, la course a eu lieu le 21 mai… Et le 21 mai, c’était sensé être la fin du monde pour un bon paquet d’illuminés. Alors de voir des milliers personnes arriver de tous les côtés, marchant dans une même direction avec des tenues hors normes…c’était vachement impressionnant.
6:20am On est au point de rendez-vous. Je tente un ‘tâtage’ de terrain façon meuf beaucoup plus polie qu’la plus polie de tes copines. « Bonjour madame, mes amis courent le semi, je me suis inscrite trop tard, est-ce possible de faire une inscription de dernière minute s’il vous plait. Je suis sûre que plusieurs personnes ne viendront pas. » Elle m’a répondu en faisant le grimace. « NON C’EST COMPLET ».
6:22am. Je suis contrariée. Et mal habillée qui plus est. Imagine : J’ai mis mon short rose Nike. Mon top bleu turquoise Nike. Et mes Air Free 5.0 blanche Nike. Rien ne va ensemble mais pour une fois j’ai pensé confort et pas style. J’aurai donc fait cet effort pour RIEN. No way. Je décide de partir quand même avec tous les coureurs, même sans être inscrite. Caillera. Et si quelqu’un m’demande où est mon dossard, j’lui dirai ce qu’on se disait en CE2: « Il est où ? Dans la culotte à Mamadou. ». Je n’ai pas eu à sortir ma punchline parce que personne m’a rien demandé. En fait, mise à part celle qui a dit NON, l’ambiance était plutôt chouette.
7:00am. Le départ est donné. J’ai envie de faire pipi, blame it on the trac MAIS C’EST TROP TARD. En plus je suis un peu l’exclue sans dossard. Pas le moment de me faire remarquer…
7:11am. Mon groupe part enfin… Et oui, le départ est différé, on est 6500 quoi ! C’est parti pour un 21 kilomètres ! Mes voûtes plantaires s’activent, mes bras se placent, mes écouteurs envoient du son… Première étape : 2 tours de Prospect Park. J’ai l’habitude d’en faire qu’un seul. Et en toute honnêteté, je ne pense pas du tout tenir tout au long de la course. Je me suis juste donné l’ordre d’aller le plus loin possible…
7:56am Franck Ocean dans les oreilles, j’suis en mode rythme de croisière. 1^er tour : Check. Je le fais easy, et j’entame le 2ème… Un peu tendu, j’ai l’impression que le tour n’en fini pas, mais une motivation sortie des bas fond de mes mollets lead la voie… Au bout d’une heure et quart, mon iPod de 2008 rose commence à crépiter… Faut dire qu’il est un peu humide là, collé à mon bras. Mon genou gauche galère, ma respiration s’affole, et mes cuisses frottent entre elles et ça fait mal. J’en suis à 9 miles, le semi en compte 13,1. Impossible que je m’arrête maintenant j’ai fait le plus gros !
8:41am Après le deuxième tour, direction Coney Island via la voie rapide. La circulation a été arrêtée pour l’occasion. On court sur le bitume. C’est la dernière ligne droite. Mais quelle ligne droite. J’ai jamais eu autant envie de voir la plage de Coney Island que MAINTENANT. Les bénévoles encouragent à fond, je sens les dernières centaines de mètres défiler sous mes semelles… Hop, virage à gauche. Le son d’Alicia Keys et Jay-Z résonne partout… « In New Yorrrrkkkk… Concrete Jungle where dreams are made off… » les paroles défilent dans mon esprit, jusqu’alors aseptisé par l’effort. J’ai presque les larmes aux yeux tellement le moment est fort en émotions. Je suis morte de fatigue mais que demander de plus ? J’arrive au bout du bout de Brooklyn sur les notes d’Empire States Of Mind.
9:25am J’arrête mon chrono. 2h16 de course non-stop. La ligne d’arrivée franchie, on me tend un bagel et une pomme. What else ? J’suis la première surprise d’être là. Je rejoins mes amis. Ce sont donc les deuxièmes surpris. On file se mettre les pieds dans l’eau. (Oui oui, Coney Island, c’est vraiment la mer à New York !). On est heureux. Vraiment. C’était un moment d’infini. Juste 21 kilomètres pour certains. Un peu plus pour d’autres… La leçon : tu ne sais pas de quoi ton corps est capable tant que tu ne le challenges pas ! Quand on veut, on PEUT, t’entends.
9:40am A Coney Island, avec Jay-Z en fond sonore, le corps vidé et le sourire jusqu’aux oreilles, je suis la plus heureuse du monde à cet instant précis. On est samedi, il n’est même pas 10 heures… Who’s gonna run this town tonight? New York n’a jamais été aussi doux…

PS, si vous voyez des vidéos du truc et que vous y apercevez une meuf en tenue de sport dépareillée sans dossard qui a l’air au bout du rouleau… C’est moi. Merci de ne pas rire.

Oops he did it again! Souvenez-vous de mon super voisin Brooklynite qui avait fait une série de photos à Paris l’année dernière… J’avais posté les plus belles dans l’article Quand Brooklyn rencontre Paris… Rebelote. Il revient à peine de notre capitale, et à la vue de ses clichés, je me suis dis qu’en partager 10 avec vous ne serait pas de trop… Il a fait le tour de la ville, son 5D autour du cou, immortalisé des images depuis la tour Eiffel, depuis Beaubourg, sur les Champs après le match Maroc-Algérie. D’ailleurs il pensait que c’était un mouvement social… Je lui ai dit non non, juste du foot ! Bref, en voyant ces photos, je ne peux m’empêcher d’être nostalgique 5 minutes. Ma ville est belle, mais pas seulement. Elle est aussi magique.

PS, la vidéo qu’il a réalisé lors de son voyage en 2010 mérite un clic…

Il y a quelques mois est sorti cet article… Publié sur l’un des blogs du Village Voice (journal gratuit plein de bons plans), ce post liste 50 raisons pour lesquelles il fait bon vivre dans la Grosse Pomme. L’article a fait le tour de New York, déchaînant les passions. J’ai souri à sa lecture, voyant un bout de mon quotidien dans ces lignes. Donc voilà, je reprends ces raisons, vous les traduis et les commente. Un article pro-New York ne fera pas de mal à mon blog poussiéreux de meuf venère… Voici donc les 50 Reasons to Be Pretty Damn Euphoric You Live in New York City version française, comprendre 50 raisons d’être putain d’content de vivre à New York City, sauce travelin’ girl. Probablement l’article le plus long jamais posté sur mon blog.

50. Sending your laundry out for someone else to wash and dry it is not only convenient, it’s just good business. Especially since you will probably never own a washer and dryer. Which means you never have to feel guilty about not doing your own laundry. Next.

50. Donner ton linge sale pour que quelqu’un d’autre le lave et le sèche n’est pas seulement pratique, c’est aussi une bonne façon de faire tourner le commerce. Surtout que tu ne posséderas jamais ton propre lave-linge / sèche-linge. Ce qui veut que tu n’auras pas à te sentir coupable de ne pas faire tes machines. Ok next !

√ Seules les personnes vivant dans des maisons en banlieue achètent des machines à laver et à sécher. A New York, les grands immeubles sont équipés d’une laverie au le sous sol, sinon, ça se passe à la laverie du quartier. 2 options : Soit tu y fais tes machines et tu patientes, soit tu y déposes tes affaires sales et reviens 3 heures plus tard les récupérer lavées et pliées pour une dizaine de dollars. C’est au poids. Et c’est vachement bien !

49. Drinking coffee four times a day, every day, isn’t the exception, it’s the rule.

49. Boire du café quatre fois par jour, tous les jours n’est pas une exception, c’est une règle.

≠ Et par café comprendre café allongé Starbucks pas très bon. C’est surtout très tendance d’avoir un gobelet à la main…

48. The secret Chick Fil-A at the NYU dining hall.

48. Le fast food ‘Chick Fil-A’ caché à l’espace resto de l’université NYU.

√ C’est un fast food au poulet trop bon, bien loin du graisseux KFC. Il est pas mal répandu dans le reste des Etats-Unis mais pas à New York. C’est avec cet article que je découvre qu’il y en a un à NYU…

47. There is always someone crazier than you. ALWAYS.

47. Il y a toujours quelqu’un de plus fou que toi. TOUJOURS.

√ Oui, parce que c’est vrai qu’il faut être fou pour vivre à New York.

46. The view from the Brooklyn Bridge.

46. La vue depuis le Brooklyn Bridge

45. The view of the Brooklyn Bridge.

45. La vue du Brooklyn Bridge

♥ Il me semble vous en avoir déjà parlé du Brooklyn Bridge hein ? J’addoooooorre ce pont. M’y promener ne me lasse jamais. Surtout avec un gobelet Starbucks dans la main droite et l’appareil photo dans la main gauche.

44. The epic feeling you get running to catch a train and succeeding…just before the doors close.

44. La sensation intense que tu ressens quand tu cours pour attraper ton métro et que tu réussis… juste avant que les portes se ferment.

≠ Ouais. Bah ça fait la même à Paris. Sauf que les métros de New York ne passent pas toutes les 2 minutes, mais toutes les 10 minutes… Voire plus. Donc la sensation est certes intense, mais familière.

43. Bored to Death. 30 Rock. SNL. And a million other things that film here and we love. RIP Law and Order.

43. Bored to Death. 30 Rock. SNL. Et un million d’autres trucs filmés ici qu’on adore. RIP Law and Order.

√ Ouais bon, version travelin’ girl ça donne plutôt: How to Make It In America. Gossip Girl. Everybody Hates Chris. RIP Sex and The City. C’est vrai qu’il y a de bonnes petites séries girly tournées dans les rues de New York. (Certaines volent plus haut que celles que j’ai cité, je sais. Mais je suis so FANCY hein Romz!)

42. Manhattan-Brooklyn/Brooklyn-Manhattan wars never cease to entertain. Nor do hipster-Hasid wars. Or hipsters in general.

42. La guerre Manhattan-Brooklyn/Brooklyn Manhattan ne cesse de nous divertir. Tout comme celle des hispter/Hasid. Ou des hipsters en général.

√ Les hipsters, ces jeunes à chemises à carreaux et grosses lunettes de vue, qui entretiennent un style négligé-chic désolant, se partagent le quartier de Williamsburg à Brooklyn avec la communauté Juive Hassidique. Ça fait un drôle de mélange. Voir un drôle de ménage. Anyway. Moi je suis du côté de Brooklyn. Mais la plupart de mes potes sont pro-Manhattan. C’est la vie.

41. We get the inside jokes. Because, actually, we made them up in the first place.

41. On comprend les private-joke. Parce qu’en fait, c’est nous qui les créons.

≠ J’sais pas j’ai pas le sens de l’humour donc je dois passer à côté.

40. That horrified look on our parents’ friends’ faces when we tell them we live in “Hell’s Kitchen.”

40. Le regard terrifié des amis de nos parents quand on leur dit qu’on vit à Hell’s Kitchen/La cuisine de l’enfer.

√ Hell’s Kitchen est un quartier de Manhattan, qui n’est pas dégeu du tout en fait. C’est vers Midtown West…

39. Sure, we work out next to Alec Baldwin, Padma Lakshmi, and Bridget Moynahan, and walk the streets with Willem Dafoe, Maggie Gyllenhaal, and Tina Fey, but, really, we’re kinda too busy with our own lives to notice.

39. D’accord, on bosse à côté de Jay-Z, Kanye West et Nas, et on marche pas loin de Rihanna, Beyoncé et Mary J, mais sérieux, on est trop occupés avec nos propres vies pour les remarquer.

√ Je me suis permise de changer les noms pour des trucs plus funky. Pour info j’ai croisé v’la les peoples dans les rues de New York. Mais personne les calcule. Enfin j’suis sûre que certains touristes ont activé le mode vidéo de leur iPhone discrètement et filment sans relâche.

38. Drinking is like breathing. Or slightly more acceptable.

38. Boire de l’alcool c’est comme respirer. Voire un peu plus acceptable.

√ Ouais. D’ailleurs pour les non-buveurs c’est galère. Je bois pas d’alcool et je passe pour une folle. On me demande sans arrêt ‘pourquoi’. Je dis ‘parce que’. Dans leurs têtes, je dois avoir un passé alcoolique anonyme et je suis en cure de desintox. Petit conseil pour les non-buveurs dans un bar : Demandez si leurs cocktails peuvent être fait version ‘virgin’, soit sans alcool. C’est souvent plus sympa de boire un ‘virgin mojito’ que de se taper leur sempiternel jus de cranberries.

37. Because it’s not enough to just love New York. New York needs to love you back, too. Hey, we have high standards.

37. Parce qu’il ne suffit pas juste d’aimer New York. New York doit t’aimer en retour. Hey, on a des bêtes de standards!

√ Ouais. Et quand New York t’aime pas en retour DAMN tu le sens. Mais c’est vrai que vivre à New York… C’est comme avoir une relation amoureuse avec la ville. Une relation d’amour/haine… Une attirance irrésistible.

36. Whatever you need, whenever you need it, there is someone who will bring it to you for a price, which may or may not be negotiable. (Or legal.)

36. Peu importe quoi, ou, quand tu as besoin de quelque chose, il y a quelqu’un prêt à te l’apporter à un prix qui peut être ou non négociable.

√ VRAI ! C’est là que le TIP intervient. Comprendre le ‘pour-boire’. Tu tip à New York dès tu sollicites un service. Une livraison = tip. Surtout à une heure tardive… ou matinale. On se comprend. Mais grosso-modo… Tout se vend, tout se négocie. C’est New York City !

35. By the time the rest of the nation has bedbugs, we’ll have figured out how to get rid of them. In the meantime, we’ll mock them by dressing our dogs up as bedbugs for Halloween. Laugh in the face of fear, New Yorker!

34. Quand tout le pays aura des bedbugs, (puces de lit), on aura trouver la solution pour les exterminer. Et d’ailleurs on s’en moquera en déguisant notre chien en bedbugs pour Halloween. Fais un pied de nez à la peur, cher New-yorkais !

√ C’est un vrai fléau à New York. Les matelas usagés n’ont déjà pas la cote en général, mais à NYC c’est hors de question. A moins que tu restes en colloc quelques mois, IL FAUT ACHETER UN NOUVEAU MATELAS. Ces puces de lit se sont infiltrées partout, même dans les magasins et les hôtels de luxe. Et pour les exterminer c’est une galère. C’est devenu un business lucratif pour certains opportunistes… Il y a même une app pour iPhone… ils en font la pub dans le métro. REALLY ?

34. There are almost 200 bars in the East Village alone.

34. Il y a presque 200 bars à East Village.

≠ Ouais. C’est sûrement pour ça que j’y vais jamais.

33. There’s no shortage of stupid rich people to make fun of.

33. On ne manque pas de bourge’ idiots pour se moquer.

≠ Mouais. Mais pas tant que ça à Brooklyn en fait. A nouveau : j’ai pas leur sens de l’humour !

32. The endless delights of the New York Post.

32. La délectation infinie du New York Post.

≠ La délectation infinie du ‘Parisien’ serait l’équivalent ? Mouais. C’est vrai que le New York Post a des unes abusées parfois.

31. You don’t even need a passport, or a license, to partake in goat-eyeball tacos.

31. Tu n’as pas besoin de passeport ou d’un permis pour partager des tacos aux yeux de chèvre.

≠ Non, c’est vrai. Mais tu as besoin d’être New Yorkais depuis au moins 10 ans pour faire çà. C’est à dire bien barré quand même.

30. The fact that one-bedroom apartments cost an average minimum of a half-million dollars means we think nothing of spending $12 on lunch.

30. Le fait qu’un 2 pièces coûte au moins 500 000 doll fait qu’on s’en tape de dépenser 12 doll à midi.

√ Tout est cher à New York sauf les Converses, les Levi’s et les boissons gazeuses. Le pack de 4 Activia coûte $4,29 et les 2 litres de lait bio $5 quoi. Quand tu sais ça et que tu payes un loyer indécent, tu sais que pour déjeuner, tu vas casquer. Aussi, n’oubliez pas qu’il faut ajouter la taxe et le tip aux prix affichés sur les cartes. Ça représente 30% de plus. La banane du siècle. $12 dollars pour le dej, c’est un minimum.

29. Restaurants are as common as single men and women. And equally diverse. And you never have to see either of them again after the initial awkward encounter.

29. Les restaurants sont aussi courants que les célibataires. Et aussi divers. Et tu n’as jamais à les revoir si la première impression est mauvaise.

♥ Rien à ajouter…

28. The omnipresent opportunity to Gaga-ify yourself. And the chance that it will seem, just, normal.

28. La constante opportunité de te Gaga-tiser. Et la forte probabilité que ce soit perçu comme normal.

√ Oui. Tous les looks sont permis. Tous les artifices. Toutes les attitudes. Personne ne te calculera, sauf peut-être quelques touristes asiatiques. C’est le moment de sortir ton legging léopard, ton vernis jaunes et ta perruque blonde. (Oui oui, toi aussi monsieur !) Enjoy !

27. Runnin’ Scared lives here! (And so does the Village Voice.)

27. Runnin Scared vit ici. (Tout comme le Village Voice)

≠ C’est l’un des blogs du Village Voice. Ok. Well… Next !

26. Smart people are the norm, not the exception. (Which doesn’t mean they’re sane, but at least no one’s boring.)

26. Les gens intelligents sont la norme et non l’exception. (Ca ne veut pas dire qu’ils sont saints, mais au moins personne n’est ennuyeux).

♥ Ok. Et je prends ça comme un compliment…

25. Except in select ‘hoods like Park Slope and perhaps the Upper West Side, children are viewed as mysterious beings, rarely sighted and only occasionally understood, like pixies or magical small butlers. Until they scream, in which case, they are banished from the palace.

25. Excepté dans certains quartiers comme Park Slope (à Brooklyn) ou l’Upper West Side, les enfants sont perçus comme des êtres mystérieux, rarement visibles et peu compris, comme les fées ou les petits majordomes magiques. Enfin… jusqu’à ce qu’ils crient. Après ils sont bannis.

√ Faites-y attention à l’occasion. Vous remarquerez en effet… que les enfants ne courent pas les rues. Park Slope et l’Upper West sont listés parmis les meilleurs quartiers pour élever des bambins… A éviter donc si vous voulez une vie de célibataire déjanté.

24. When you fly back into the city after a vacation or business trip, no matter how long you’ve lived here, you get that butterflies-in-the-stomach feeling.

24. Quand tu reviens en ville après des vacances ou un voyage d’affaire, peu importe ton vécu à New York, tu ressentiras toujours ces papillons dans le ventre en revoyant la ville.

♥ Je valide.

23. Efficiency in a drugstore checkout line.

23. L’efficacité de la file d’attente de la pharmacie.

√ Oui. Toujours mieux pour consommer plus. Si vous gardez ça en tête, vous vous rendrez compte que c’est la base de cette société. Tout est fait pour consommer plus. Et mieux. Même des choses aussi futiles que l’organisation aux caisses des magasins.

22. How easy it is to find doughnuts, pizza, Chinese food, or any other snack your drunken self desires at 4 a.m.

La facilité de trouver des donuts, des pizzas, de la bouffe chinoise ou autres snacks que ton corps imbibé d’alcool désire à 4h du mat.

√ La classique reste la part de pizza… A faire au moins une fois à New York quand vous y passez.

21. Broadway. Museums. CULTCH-AH. Even if you never actually go to see anything (though you should, at least once).

Broadway, les musées. LA CULTURE. Même si en fait tu ne vas jamais rien voir (à y réfléchir tu devrais, au moins une fois).

√ Il faut voir les musées, même si c’est juste pour y rester quelques dizaines de minutes. Le MoMA est gratuit les vendredis de 16h à 20h, et la plupart des musées ne demandent pas de cotisations d’entrée aux visiteurs 45 minutes avant la fermeture. C’est bon à savoir ! Par contre, pour ce qui est de Broadway, tu peux me jeter des cailloux. Je n’ai jamais vu de comédie musicale. Incroyable mais vrai. PS, tu es déjà monté en haut de la tour Eiffel toi ? Hein ? Ok…

20. Yelling “fuck” is just a mild obscenity.

20. Crier fuck n’est qu’une mini obscénité.

√ FUCK FUCK FUCK !

19. There’s no shame in sticking your fingers in your ears like an anal weirdo when an ambulance goes by screeching.

19. Il n’y a aucune honte à coller tes doigts dans tes oreilles comme un con quand une ambulance passe, les sirènes à fond.

√ De toute façon aucune oreille humaine ne peut résister face A LEUR VACARME. Quand vous les verrez, vous vous en souviendrez.

18. Summer concerts at the Williamsburg Waterfront.

Les concerts en plein air sur la baie de Williamsburg.

√ Magnifique ! Avec une superbe vue sur la skyline de Manhattan. Les concerts Summer Stage à Central Park sont aussi top en été.

17. So many Missed Connections, so little time.

17. Tellement de rencontres ratées, si peu de temps.

√ J’ai sûrement croisé plein de personnes géniales… Sans avoir le temps de m’en rendre compte. Comme partout en fait. C’est la vie.

16. Other places have dog and cat people. We have ferret people.

16. Certaines villes ont des adeptes des chiens et chats. On a les adeptes des furets.

√ Oh well. Les furets, les rats, même combat pour moi.

15. The splendor of the Union Square Greenmarket.

15. La splendeur du marché d’Union Square.

√ A voir ! De nombreux vendeurs exposent des objets artisanaux et des récoltes de fruits et légumes cultivés localement. Sympa au cœur de Manhattan !

14. A bagel with cream cheese and lox from Russ and Daughters.

14. Un bagel-cream cheese et saumon de Russ Daughters.

√ LA VIE. A défaut, un bagel cream cheese au corner store fait l’affaire pour moi.

13. There is an insane Korean day spa (Spa Castle) waiting for you in Flushing. And Russian and Turkish baths in the East Village.

13. Il y a un putain de spa coréen qui vous attend à Flushing. Et des hammams turcs et russes dans East Village.

≠ Jamais testé. Moi je préfère le hammam d’Aïn Chock à Casablanca, ou celui de Puteaux. J’en ai jamais fait à NYC. Ça me dit pas trop d’ailleurs. Des adeptes ?

12. One of our bars has 100-year-old urinals.

12. Un de nos bars à des urinoirs vieux de 100 ans.

≠ Ok lol. Ça doit être la seule pièce historique de la ville. Ce pays est tout neuf, je vous le rappelle. Vous verrez, les rues manquent de caractère comparées à l’Europe. Et les urinoirs sont centenaires contrairement au reste.

11. Complain about the MTA, but you can get anywhere in the city for just $2.50 single ride. Pretty damn cheap.

11. Tu peux te plaindre de la MTA (le métro local), mais tu peux te rendre où tu veux en ville pour 2,5 dollars. Vraiment pas cher.

≠ Ouais, bah vu que le billet augmente tous les 6 mois et que les métros sont dégeu et toujours en retard… Je pense qu’on peut se plaindre. L’avantage, c’est qu’il est 24h/24. Ca c’est du lourd (*Voix d’Abd Al Malik*)

10. Subway rage. Bike-lane rage. Walking rage. Random rage. These are our therapy. Although we all go to therapy, too. No judgments! We bitch, therefore we are.

10 La rage du métro. La rage du couloir de vélo. La rage de la marche. La rage tout court. C’est ça nos thérapies. Portant, on va tous voir des psy. Pas de jugement ! On existe par la plainte.

√ Ils vont tous voir des psy. Ca c’est vrai. Très surprenant. Pourtant très courant.

9. Jaywalking is an art form.

9 Traverser en dehors des passages cloutés est une forme d’art.

≠ Si c’est de l’art, faut qu’ils aillent à Paris pour voir que la ville est un chef d’œuvre vivant alors ! On le fait beaucoup plus en France.

8. The free Ikea ferry to Red Hook on weekends! Plus, Red Hook in general.

8. La traversé gratuite en bateau vers le Ikéa de Red Hook les week ends ! Et même le coin de Red Hook à Brooklyn en général.

≠ Jamais fait…

7. Subway “prewalking,” in which you walk to the exact right spot on the platform to board the train car that will save you the most time upon exit, exists and has a name. Gotta respect.

7. La « pré-marche » du métro, qui consiste à marcher à l’endroit du quai qui te fera gagner du temps quand tu sortiras de la rame, existe et a un nom. Faut respecter ça.

≠ Ce truc s’applique à toutes les villes équipées d’un métro, non?

6. You can be alone, but never feel lonely. And vice versa. But if you die and aren’t found until a year later, you won’t be the first.

6. Tu peux être seul mais jamais ressentir la solitude. Et vice versa. Mais si tu meurs et n’est pas retrouvé avant l’année d’après, tu ne seras pas le premier.

√ Bon à savoir… En tout cas New York grouille de personne seule, solitaire, et en mode solitude. C’est clair. Pour lutter… Vivez en colloc !

5. We are, as a group, anti-fanny-pack as much as we are pro-gay-marriage. Hetero marriage, on the other hand, we can pretty much take or leave.

5. Nous sommes, en tant que groupe, contre les sacs-banane, tout autant que nous sommes pro-mariage gay. Les mariages hétéros, d’un autre côté, on peut adhérer ou désapprouver.

≠ J’approuve pas la banane Lacoste ni celle en coton. Mais les autres, je dis OK ! Quant au reste, j’men fous. Mais j’épouserai un homme.

4. 35 is the new 26. Or is it 45? Whatever, age ain’t nuthin’ but a number, and as long as you’re younger than your IQ score, no harm, no foul.

4. 35 ans est le nouveau 26 ans. Ou est-ce le nouveau 45 ans ? Peu importe, l’âge n’est rien de plus qu’un nombre et tant que tu es plus jeune que ton Q.I, y’a pas de problème.

√ Age ain’t nothing but a number. Aaliyah avait raison. A New York cette expression prend tout son sens.

3. Finding your “local” is that much better here.

3. Trouver ton « local » est tellement mieux ici.

√ Si je comprends bien, ça veut dire trouver sa place dans sa vie de quartier ? Si ça se trouve je suis à l’ouest dans la traduction. Si oui please advise.

2. There is absolutely no reason to ever drink and drive. Added bonus: Spontaneous, fascinating conversations with cab drivers.

2. Il n’y a absolument aucune raison de boire et conduire. Bonus : Les conversations spontanées et fascinantes avec les chauffeurs de taxis.

√ Oui, d’ailleurs, une voiture à Manhattan n’est pas utile. Les taxis circulent en abondance sauf à 2h du mat dans le Lower East Side. C’est la vie.

1. If you can make it here, you really can make it anywhere. But why would you bother to go anywhere else?

1. Si tu peux réussir ici, tu peux vraiment réussir n’importe où. Mais pourquoi te prendrais-tu la tête à aller ailleurs ?

♥ Une fois qu’on a goûté à New York, les autres villes sont fades. Mais ça va tellement vite qu’à terme, on a besoin de calme…

Bon, c’est évidement discutable… D’ailleurs, face aux commentaires de haters qu’ils ont reçus…ils ont contre-attaqué avec ça. On a tous nos préférences à New York. Ils n’ont pas parlé de plein de trucs qui me tiennent à cœur. Bizarrement je préfère le calme de Brooklyn au speed de Manhattan. Et je ne suis dans aucun des excès qu’ils citent plus haut. Mais j’aime cette ville comme personne !  Vive les mani-pedi pour $30, le Burger King qui vous excite tant, les bons plans sapes pas chères, la musique, omniprésente dans la ville, le charme des Brownstones d’Harlem et Brooklyn, la possibilité  de voir un match de basket dans un playground encagé, de voir les stars de demain sur scène dans de mini salles de concert à 5 dollars l’entrée, de voir des équipes sportives incroyables au Madison Square Garden ou au Yankee Stadium… Bref, ma liste personnelle serait différente de celle-ci. La vôtre aussi sans doute. Mais c’est toujours intéressant/amusant/divertissant de voir ce que les New Yorkais pensent de leur ville… Et ça vous donne des idées de visites pour votre prochain séjour… Non ?

PS: props to Marine !

Parce que ce post est toujours d’actu, rigolo, et que JE NE REFETERAI PAS HALLOWEEN cette année, je recycle ce billet pour les curieux… Cheers

Publié le 1er Novembre 2009 Hier, c’était samedi 31 octobre. Autrement dit, c’était Halloween, cette fête cainri qui n’a jamais vraiment su s’imposer en France. Dans le fond c’est pas plus mal, si on n’est pas aux States ça n’a pas vraiment de sens de s’y attarder. C’est un truc typiquement de là-bas qui prend toute son ampleur en terre américaine. Et quelle ampleur ! J’ai vécu mon premier Halloween à New York, et je m’en remets à peine. Accroche-toi !

Pour faire simple, ici c’est ancré dans la culture comme Noël l’est chez nous. Si tu veux esquiver Halloween quand tu vis à NYC, c’est très très difficile. Moi, vu que c’est la première fois que je le fête, je savais pas trop à quoi m’attendre. J’avais l’impression que ça allait être cool mais j’avais aussi un tantinet la pression ! Bah oui, j’ai réalisé qu’il me fallait un déguisement…la veille. D’ailleurs, pour info, ton costume n’a pas besoin de faire peur, au contraire, c’est souvent des thèmes légers : Fleur, Minnie Mouse, Lady Gaga ou la classique infirmière. Comme j’avais pas trop d’inspiration et que j’avais pas envie d’y laisser trop de sous, j’ai opté pour du simple : Pocahontas. Résultat, j’ai fait un saut chez American Apparel le paradis du déguisement ! (Non sérieux, la moitié des sapes qu’ils vendent sont immettables hors contexte Halloween). Et pour les accessoires, direction les magasins cheap de Brooklyn. J’me suis dit c’est dans la poche : 2 nattes, des chaussons d’Indienne, une plume dans les cheveux, aller hop c’est réglé. Le problème, c’est que dans le quartier, même les petits de 2 ans en costume de citrouille me mettent à l’amande. Halloween ça n’est, semble-t-il, pas à prendre à la légère. Tant pis. Je serai quand même Pocahontas. Au pire, si on m’embrouille, j’pourrais toujours blame it on my roots : « Fuck you I’m French ok. We eat baguette and cheese and we don’t give a fuck about Halloween ».

A 19h, habillée en héroïne de Disney, mocassins brand new et cheveux tressés, j’me dirige vers le lieu du scandale : la Parade d’Halloween à Manhattan, en compagnie de mes copines Petit Poney, Tina Turner et Lady Cat. On n’a pas l’air bêtes toutes les quatre dans le métro. Non, non, pour de vrai, c’est pas ironique. On n’a  vraiment pas l’air bêtes. Enfin pas moins que Monsieur et Madame Diable, que Monsieur Pirate et que tous les autres New-yorkais qui sont sortis déguisés. En fait l’expérience Halloween commence dès le métro. Tout le monde se regarde de haut en bas, on attend la prochaine station avec impatience pour voir en avance rapide les costumes des gens sur le quai. Et puis c’est fou comme être déguisé délie les langues. Habillés en monstres ou en super héros, les gens sont de bonne humeur et ça change : sourires, discussions, photos. Tout semble plus simple depuis que j’ai usurpé l’identité de Pocahontas.

Arrivées à destination, c’est, comment dire…l’apocalypse. Y’a un monde de ouf. Et il pleut de ouf.  J’avoue on est un peu venères et surtout dénuées de parapluie. Relou. 20 dollars plus tard, on est finalement équipées décemment pour regarder la parade qui me fait vaguement penser à la Gay Pride. Chars, musique à fond, mecs torses nus, danseuses. Humm. Plus le temps passe plus le niveau des costumes s’affirme. Coup de cœur pour le Bonhomme Michelin, Obama, la poupée Chucky, l’Aquarium, et respect, enfin non pas respect mais…chapeau à toutes ces meufs qui ont crues qu’Halloween c’était un remix de leurs fantasmes.

La fête pour enfants prend en effet une autre tournure quand la nuit tombe. Je ne compte plus les meufs habillées en sous-vêtements, fesses et seins à l’air : « Sinon c’est quoi ton déguisement là ? Ah tu es en infirmière sexy… Ah pardon j’avais pas vu le stéthoscope, autant pour moi. » Je comprends mieux désormais l’enthousiasme de certains hommes quand cette fête approche…

Bon, la parade sous l’eau, après une demi-heure, c’est relou et y’a des soirées dans des endroits secs qui nous attendent. Donc, on bouge. Mais pas sans difficulté. J’envie tellement Carrie Bradshaw quand un taxi jaune s’arrête à ses côtés dès qu’elle lève le bras. Nous, on a beau avoir levé les deux chacune, ça l’a pas fait du tout ce soir-là. Prendre un taxi quand il pleut à New York c’est généralement périlleux. Mais en prendre un quand il pleut lors d’Halloween, c’est mission impossible. Mes petits mocassins font floc floc et Tina Turner est arrêtée à tous les coins de rues par des fans gays super excités de la voir. Elle doit faire des pas de danses, des photos et des « You’re Simply The Best » à tout va. Et ça aussi ça nous ralenti. Finalement, on trouve un taco. Tiens, c’est un de mes demi-frères maghrébins au volant. Sur le chemin, il insulte la mère de tous ceux qui sont sur son passage. Ça me rappelle vaguement le bled.

Enfin, on arrive à la soirée Halloween la cla cla classe. Les gens sont déguisés à fond. Tu sens qu’ils se sont préparés un bon 2 mois à l’avance pour cet événement. D’ailleurs quand je demande à les prendre en photo, ils sont super enthousiastes « For SURRREEE ». Bah euh.. Ok t’as vu, tu peux poser là ? J’ai vu  (cf. photos à la fin) : Les Single Ladies, des paons et autres animaux exotiques, les Three Blind Mice (mais si, on les voit dans Shreck), des nurses un peu limite, Kanye West, Lady Gaga (qui pose avec Tina, of course), Packman, et mon préféré : Charlie de « Ou est Charlie ». Halloween c’est un truc de ouf. Les gens passent leur temps à se parler, se féliciter, se toucher, se photographier, et euh… à boire. Mais en fait, c’est marrant. Et harmonieux.

Après ma soirée bien habillée (où personne n’a voulu prendre de photo de mon déguisement, soit dit en passant -Fail-) et bien direction mon hood de Brooklyn pour une soirée hip-hopoween. Là, changement d’ambiance. Le gens sont pas déguisés du tout. Ou quand ils le sont, c’est un peu plus ghetto quoi. Ça sent le truc cheap acheté chez Target le matin même. Y’en a même qui se sont pas pris la tête et ont mis les tenues de leur bled. Normal. J’suis Nigérien et je suis déguisé en Nigérien. Mortel mon frère ! Ou bien le groupe Nedjma, (des Français rigolos en concert dans le club ce soir-là) qui ont eu la bonne idée d’enfiler des djellabas pour être déguisés en Arabes. J’lai ai embrouillé direct. Ils ont reconnu les faits : délit de costume super naze. J’ai quand même eu un coup de cœur là-bas pour les Run DMC, le pack de 4. Et puis danser sur du Michael Jackson habillée en Pocahontas, je ne pensais pas que ça arriverait un jour. Donc belle surprise.

Alors, Halloween ? bah en fait c’est super cool ! Un déguisement, ça change le monde. Qui eut cru que les New-yorkais pouvaient devenir sympas, souriants et contents aussi simplement qu’en endossant une autre identité… Ça laisse à méditer… En regardant les photos j’ai encore le sourire au coin. J’espère que toi aussi. Cheers !

Mesdames. N’est pas Travelin’ Girl qui veut. Ça demande un peu de volonté, d’entretien, de réflexion et de coolitude. Et lors de votre prochain voyage à New York, voici les 10 consignes à respecter pour apposer le tampon T.G sur votre passeport…

1. Ton cul, tu décoinceras.
Attention ça peut porter à confusion. Il n’est pas question de te transformer en bitch, mais plutôt d’arrêter d’être une coincée du cul, le temps d’un séjour. Fini de longer les murs, la mine fermée dans le métro, l’esquivation rotative des gens qui te parlent, les grognements à la moindre contrariété. L’heure est à la libération, au sourire, à la nouveauté, au culot ! New York est LA ville de la ‘self expression’. C’est le moment de faire ce que tu veux, avec tes cheveux.

2. Les Français, tu éviteras.
Non mais c’est vrai quoi, tu viens aux USA pour voir du pays alors pas la peine de sauter sur les Français que tu croises dans la rue. Ils sont souvent pas bien intéressants. Et en dehors de : « Alors, tu kiffes New York ? Ouais c’est mortel j’adore, je viens de manger au Burker King, trop fort », tu n’auras pas grand chose à leur dire. Privilégies les rencontres avec les CAINRI et peut-être que tu réussiras à élucider ce mystère: mais comment font-ils pour manger des saucisses et de la salade d’oeuf le matin.

3. Des stilettos, tu porteras.
Oui, au moins un soir lors de ton séjour tu feras ta Carrie Bradshaw. Obligé. Et pour vivre la nightlife de New York, l’heure est aux talons ! Oui, cette paire rangée que tu regardes chaque jour sans oser la mettre. C’est le moment ! Parce que le style ballerine, pantalon large à fleurs et t-shirt Petit Bâteau, c’est bien pour l’avion. Mais ça reste à l’aéroport. Le soir, combo paillette, épaulette, talonnette. Et ça finira peut-être en galipette. (Ca dépendra de ton éthique et des consignes 1 et 2).

4. Brooklyn, tu exploreras.
Ras le bol des manhattaniennes qui pensent avoir vu New York sans passer par la case Brooklyn. Ce borought (qui ne se limite pas à Williamsburg) est plein de surprises. Excellents restos, architecture totalement différente, vibe, énergie… Y’a aussi d’excellents deal, boutiques, malls… Bref ! Il faut y passer. Dumbo, Fort Greene, Park Slope, Bed-Stuy, Prospect Park… You gotta see and love Brooklyn.

5. Une paire de baskets à 50 dollars pleine de couleurs, tu t’achèteras.
C’est obligé ! Tu ne peux pas venir au paradis de la sneakers sans t’en acheter une paire. Oui, même si c’est des Dunk fluos. Ou des J1 roses. Certes tu ne trouveras rien de mettable pour matcher avec. Et tu ne les porteras probablement pas plus de 3 fois. Dont 2 à Halloween. Ah oui, et toute ta famille rigolera en les voyant., te comparant au sapin de Noël. Et je parle en connaissance de cause.  Mais tant pis. Ce n’est pas un must. C’est un essentiel.

6. T’endormir dans le métro, tu éviteras.
C’est l’activité préférée de 70% des New Yorkais. Et ça part souvent en bouche ouverte et ronflements. Non NOn NON ! Un peu de retenue. Je sais que New York est une ville éreintante et qu’un peu de répit fait du bien pendant la journée. Mais mesdames de la tenue. On vient de France bordel ! (ou de Belgique, Suisse, Afrique, Québec… Shout out people). On est connues pour notre savoir vivre. No Bave, No Dodo.

7. Nourrir les écureuils, tu ne feras pas.
Hell no. Allez au Bois de Boulogne, et nourrissez les écureuils là-bas. Mais à New York, y en a partout et ce sont des rats un peu plus présentables. Alors arrêtez de faire comme-ci c’était Tic et Tac que vous rencontriez enfin, essayant de leurs parler pendant 30 minutes. Des Japonais vous prendront sûrement en photo. Quant aux New Yorkais, ils vous prendront pour des fous. Un peu comme ces mecs assis dans un square avec plein de pigeons à leurs pieds.

8. Ton accent français, tu maximiseras.
Et oui! C’est un passe-droit dans bien des cas. Notre Président a beau être plus petit que sa femme, va comprendre, les Américains nous aiment bien. Manque plus que tu dises que tu viens de Paris et tu verras des étoiles dans leurs yeux. Ça te permettra de draguer venère ou de te sortir de plein de situations relou, en faisant la naïve. “Sorry I’m French, visiting, I didn’t know I couldn’t record the whole concert”! Profite !  Ça ne dure pas.

9. Leurs spécialités culinaires, tu goûteras.
Et par spécialités, oui, je me fous de leurs gueules. Mais pour ta culture perso il faut tester un mac&cheese, ces pâtes au fromage qui font leur fierté, un hamburger traditionnel dans un dinner, un hot dog halal, de la pink limonade, un breakfast plein de gras, des pop corn au beurre en spray. Bref, sans tomber dans la junk, il faut essayer leur bouffe pour comprendre à quel point on est bien lotis en France.

10. De tes ongles, tu t’occuperas.
C’est le dernier mais clairement l’un des plus importants. Il est IMPERATIF pour toute femme de passage à New York de tenter l’expérience mani-pedi. C’est fun, on se prend pour une princesse pendant 45 minutes. Parfois 30, dépendamment de l’origine de ton esthet’. Mais vas-y. Je ne peux que plus le recommander. Par contre, tous ne sont pas bien. Le quartier, l’allure du lieu et le type de clientes à l’intérieur en disent long. ENJOY !

Commandement bonus : Des Uggs tu ne porteras pas.
Jamais. Même en cas de neige extrême. Parce qu’une fois le cap des Ugg passé, c’est la porte ouverte à toute les fenêtres et on va te voir voter Républicain, un hamburger à la main, dans ta ferme au Texas. C’est le point de non-retour. Alors NON !

Voilà les filles ! Vous êtes prêtes. Ce sont mes consignes ultimes. Et maintenant filez à JFK. PS je sais que bon nombre des lectrices (et lecteurs !) du blog sont passées par la case New York, vos réactions sont toujours les bienvenues ! Si vous voyez d’autres consignes essentielles, partagez !  Salute !

Yo ! Premier Week’Pix de la rentrée et c’est un mytho. C’est pas une semaine en 10 photos mais trois. Désolée. Ma rentrée a été CHARGÉE. Donc voici des clichés d’évènements rigolos : La parade caribéenne à Brooklyn, Fashion Night Out à Manhattan, le Yankee Stadium dans le Bronx, un vélo tricoté, des frites au fromage, la nouvelle souris Apple, bref, une dizaine de clichés qui représentent mon New York…

[2. Carnaval caribéen de Brooklyn (Heu, 2 millions de personnes quand même). Un mix de Lido, socca et KFC]

[3. Et y'avait des mecs du hoooood quoi, le jean très très bas]

[4. Toujours au carnaval, les BBQ n'ont pas dû couter cher. Un tonneau et c'est réglé]

[5. Fashion Night Out à Manhattan pendant la Fashion Week, les vitrines s'animent sur 5th Avenue]

[6. Grace Coddington, la gentille de Vogue US (vs Anna Wintour qui fait peur)]

[7. Girls night out. Non ce n'est pas moi. Et oui, elles sont mineures, alors restez tranquille les mecs !]

[8. Vélo-tricot du Lower East Side (Why ???)]

[9. Junk food du mois: Cheese fries. Ouais, du fromage fondu sur des frites. J'avais envie de vomir après.]

[10. Jalousie extrême, mon collègue a reçu la nouvelle souris Apple (en plus du iPhone 4, iPad et tout et tout) et elle TUE !]

Oh la la, j’ai l’impression de n’pas avoir publié de photos depuis des mois ! Me voilà de retour avec des clichés de New York mais aussi de Miami. J’y ai vu des trucs assez fous hormis des nenettes les seins à l’air sur Ocean Drive, ou des cas sociaux à tous les coins de rues (que je n’ai pas pu prendre en photo tu imagines bien). La plage est toujours aussi belle, le soleil n’a pas cessé de briller, le service à l’hôtel était impeccable et j’ai vu un phénomène naturel digne d’un reportage sur Arte : un orage isolé. Très courant à priori dans la région mais incroyable pour mes p’tits yeux de touriste… Puis le retour à New York se fit aussi sous le soleil et rima avec musique. J’ai vu 3 concerts en 3 jours, et j’ai profité de Brooklyn que j’adore chaque jour un peu plus… Enjoy !

FEW DAYS IN MIAMI [2. La plage de South Beach en mode U.S.A]

[3. Mon hôtel à Miami était vraiment sympa...]

[4. Et j'ai vu le truc le plus FOU du monde: Un orage isolé. Ce que vous voyez entre le ciel et la mer... C'est de la pluie ! Donc là au loin il pleut VENERE! Incroyable]

BACK TO NEW YORK [5. "Love Is Free" vitrine dans le Meat Packing District, Manhattan]

[6. Vue sur Manhattan depuis le Brooklyn Bridge...]

[7. A faire! La Brooklyn Ice Factory, crèmes glacées excellentes et bios, et la vue de ce ponton est extra. En plus, tous les mariés du jour s'y arrêtent pour des photos - DUMBO, Brooklyn]

[8. Brooklynite en casquette rigolote vu au Flea Market de Fort Greene (Tous les samedis, super Flea Market/Brocante) - Clermont St. / Lafayette St., Brooklyn]

[9. Maxwell lors de son concert au Madison Square Garden, accompagné de Jill Scott. Magique. Par contre le public était un peu moins magique. Des baby mama de 40 ans de Brooklyn, tout artifice dehors. Anyway! Le show était bien, mais la vibe... sexy old school crade]

[10. Common, lors de son apparition éclair au Fort Greene Festival à Brooklyn samedi soir... Oui, c'est lui en tout petit en vert là bas.]

Holla : « For a man to express interest in a particularly impressive female specimen ». Voilà la définition du Urban Dictonnary. En gros c’est ça, même un peu plus. C’est devenu une expression populaire aux significations diverses, un verbe, une chanson, et je soupçonne Soprano d’avoir pondu son Halla Halla après un séjour à New York. Bref. Le holla holla, ou le hollaing est le sport national de la saison printemps-été des mecs du ter-ter new-yorkais en quête de chair fraîche. C’est de la drague légère, fun, ambiance ‘Hey shorty wats up?’ ‘Hey mama you look beautiful’. Et même si c’est pratiqué toute l’année, dès que le soleil arrive, ça atteint son apogée. Mesdemoiselles de passage dans le coin, ne soyez pas surprises si vous êtes arrêtées fréquemment dans la rue. Quant à vous messieurs, apprenez-en les règles, ça peut toujours vous servir…

En été, tu ne peux pas faire un pas sans être la cible de holla holla tous les 10 mètres. Enfin surtout à BK, Harlem, et dans les quartiers renois. Parce que c’est une activité assez ghetto. A Soho, Meat Packing, Time Square, on holla pas trop. A Fort Greene, Jay Street, Bed Stuy, Flatbush, Harlem et j’en passe, être une meuf en robe peut être boosteur d’ego pour celles en mal de compliments, ou peut être franchement relou pour celles qui s’en battent la race. Et on est beaucoup plus dans ce cas là. Et puis crois pas une seconde que les mecs cherchent vraiment à pecho à la fin de la journée. Non non, c’est plus pour s’amuser qu’autre chose. L’avantage, c’est qu’ils draguent un peu plus gentiment que nos cailleras franciliennes. C’est même marrant de voir l’imagination et le culot qu’ils ont parfois. Les mecs ont beau être des gangsters sans foi ni loi, leur rituel du holla est bien plus stylé que n’importe quel dragueur du hood de l’hexagone. Et j’imagine que s’ils continuent à le faire année après année c’est que ça marche!

Voilà comment ça se passe : généralement, tu repères de loin les ‘hollaer’ parce que tu sens des yeux te regarder avec INSISTANCE. Tu as beau avoir un pantalon, un débardeur simple, juste une touche de Terracota et un coup de mascara, le hollaer voit manifestement à travers tes vêtements, puisqu’il se lèche les babines au rythme de ton déhanchement. Et si tu ne t’es jamais senti tel un bagel pour Ugly Betty, un donut pour Homer Simpson, ou une Zahia pour l’équipe de France, et bien ça ne va pas tarder. Généralement ça ne dure que quelques secondes. Les messieurs sont en groupe, ils s’arrêtent de parler pour tenter d’entamer une conversation avec toi, flattant tes yeux, ton teint, tes cheveux, et t’appelant mama, princess, honey, shorty, gorgeous et j’en passe. Parfois c’est marrant, mais le plus souvent c’est chiant, lourd, intimident, animal, too much, mais surtout, c’est jamais jamais jamais voulu. Un sourire est généralement le laissez-passer poli pour continuer son chemin en paix.

Le hollaing a un taux de réussite de 10% selon le dernier mec qui m’a holla holla et que j’ai agressé avec mon petit carnet, mon stylo et mes lunettes de vue sur le nez « Ok seriously dude, does it really work to holla at women in the street like this? ». Il m’a dit que des filles aiment ça, qu’elles vont entrer dans le jeu s’il trouve un truc original pour les accrocher, qu’il les complimente sur leurs styles, leurs coupes. Au mieux ils s’échangent leurs 06, s’envoient des textos, et parfois peuvent aller prendre un double whooper au BK du coin, mais dans l’ensemble, que ça marche ou pas, l’excitation, le challenge, le plaisir de holla est plus fort que tout. Le but, attirer l’attention, draguer, rire entre potes, assis sur les marches de leur brownstone un après-midi d’été. Selon lui, tenir les murs n’a jamais été aussi funky. On s’est laissé en riant après avoir échangé quelques infos, mais clairement pas nos numéros. « Bye sista ». En gros en 5 minutes je suis passée du statut de ‘sexy mama’ à ‘sista’. Oh well !

Et les meufs, si vous passez par la case New York un été et que vous voulez pecho du Brooklynite renoi aux tresses collées bling bling, vous pouvez toujours entrer dans leur jeu. Mais la règle 101 (prononcé one-o-one, ça veut dire règle numéro 1) d’une telle situation est bien évidemment de ne pas faire confiance à mec qui tente sa chance avec les meufs comme au loto. Pour des histoires plus sérieuses et pour éviter de s’encombrer des règles du date, omniscientes à New York, mieux vaut compter sur les immigrés parce que si ça a grandi à NYC, c’est sûrement du cas social aux normes amoureuses déglinguées qui ne pourra s’entendre qu’avec la new-yorkaise, tout aussi fucked up. Parce que oui, ici le ‘date’ est de rigueur. Et qui dit ‘date’ dit papillonnage. Et pour nous, petites françaises élevées au couscous, mafe, banane plantain et croque monsieur, ça fait bizarre. On est habituées à plus de rigueur, de sérieux, j’sais pas, de spontanéité. L’avantage c’est qu’en t’attendant à rien parfois tu tombes sur des bonnes surprises, un oiseau rare qui sort du lot, mi-New-yorkais mi-équilibré, ou un Européen stylé pas trop américanisé. Bref, au p’tit bonheur la chance ! L’essentiel est de laisser ses acquis, normes et attentes à Roissy et d’emprunter les leurs, arrivé à JFK, parce que si tu veux vivre les rencards comme en France, t’es foutu !

En attendant d’expérimenter le holla holla dans la Grosse Pomme messieurs, vous pouvez toujours vous amuser à pratiquer le halla halla (prononcé sur la rythmique de Sopra) qui vous attirera, j’en suis sûre beaucoup de succès auprès des scarlettes de Marseille ! Quant à vous mesdames, vous pouvez travailler sur vos réactions ‘Man, I ain’t yo mama, ‘You ain’t my style’, ‘Talk to my hand’, ‘No english I’m from France’ ou bien vous pouvez montrer votre annulaire s’il y a un diamant apposé dessus. Dans tous les cas, c’est un must local à vivre. Aucun séjour à New York ne peut être réussi sans passer par la case holla holla !

Quelques cas de holla aka drague de rue connus…

Chris Brown – Excuse Me Miss

Musiq Soulchild – Buddy

A Tribe Called Quest - Find A Way

Quand Brooklyn rencontre Paris, l’effet est assuré ! Bon, on va dire que Brooklyn est incarné par mon ami Mandela ok. Créatif, cadreur, monteur de talent, il était parti en voyage en Afrique et a fini son circuit à Paris avant de rentrer à New York. Et là, coup de foudre ! Il a adoré notre ville et n’arrête pas d’en parler depuis qu’il est de retour. Tout l’a secoué, l’harmonie du lieu, les gens, l’architecture, le métro, la nourriture. Bref, notre Brooklynite est tombé amoureux de Paris, et pour faire les choses bien, il l’a immortalisé, et pas qu’un peu. En voyant ses photos je n’ai pu me retenir de lui demander si je pouvais en publier quelques unes sur mon blog. Pourquoi ? Parce que je parle sans arrêt du New York vu par mes yeux de Parisienne, mais pourquoi pas, le temps d’un post, présenter Paris vu par un New-yorkais, Brooklynite, de mon quartier qui plus est !

Je peux comprendre que les New-yorkais soient émerveillés par Paris (même le monde entier en fait). Et au même titre que je m’arrête à chaque recoin dans les rues de New York écarquillant les yeux devant des trucs comme des immeubles toujours plus modernes, des pubs toujours plus créatives, des baskets toujours moins chères, des femmes aux talons toujours plus hauts et des hommes au ventre toujours plus gros, bah là, ça a été l’inverse. Habitué à la vie new-yorkaise, il a plongé dans notre Paris pour quelques jours et s’est attardé sur des choses qui nous semblent normales.
L’Arc de Triomphe ? On le remarque même plus. La tour Eiffel ? Qui est déjà monté tout en haut ? Non, sérieux ? Plus de 20 ans à Paris, j’ai jamais dépassé le 4^ème étage. Montmartre, les Champs Elysées, les Galeries Lafayette, Versailles ? Tout ça est à nos portes et perso, j’en ai jamais plus profité que ça. Alors il faut que mon voisin de Brooklyn me montre des photos de ma hometown pour que je réalise à quel point Paris est une ville sublime à côté de New York ! Parce qu’elle est imbibée d’Histoire. Ancien et moderne se côtoient avec harmonie, alors que New York s’est construit en 350 ans grand max. Et ça fait quoi, un peu plus de 200 ans que c’est ce qu’on appelle une « grande » ville. Les différences sont innombrables et il est revenu, des images plein les yeux et plein son 7D.

Bon je vous rassure, même s’il a kiffé la visite, il a été confronté à des trucs genre « Non, ça va pas être possible monsieur, c’est un club privé » et autres fourberies que réserve notre douce France aux personnes non-averties que la couleur de peau peut parfois discriminer. Mais qu’importe, Mandela, monsieur Brooklyn, est amoureux de Paris, il apprend le Français d’arrache pied et a capté de bien jolies images… Je vous laisse en profiter…

Lupe Fiasco – Paris Tokyo

(Copyright Mandela Anikulapo Gregoire – Son Vimeo)