La santé est au rabais à New York. Pour une fois ! Et oui, les dentistes offrent désormais leurs services à -70% sur Groupon et LivingSocial. 69$ pour une consultation, un détartrage et une radio. La classe nan ?  Bah non en fait, pas la classe. J’trouve ça vraiment bizarre d’acheter un bon pour une visite chez l’doc comme on achète une mani-pedi en promo. Habituée aux consultations à 22 euros chez le généraliste et aux check-up quasi gratuits de l’hôpital, quand j’ai débarqué à New York, j’ai déchanté. Et pour cause, ceux qui ont vu un doc aux States le savent. Et ils y ont probablement laissé plein de sous. Avoir une bonne assurance santé n’est pas une option. C’est vital ici. On m’a raconté des horreurs sur ces oncles pic’sous du stéthoscope qui t’inventent des cancers à tout va. D’ailleurs, j’me suis arrangée pour pas tomber malade. En trois ans j’ai eu trois rhumes. Et si besoin était de consulter, je le faisais pendant mes séjours en France. Tous les expat’ français font pareil. Alors voilà. J’voulais juste t’informer que désormais à New York, tu peux aller voir le doc avec un bon Groupon. Si c’est pas la preuve que ça tourne pas rond chez eux. Et si seulement y’avait que ça qui allait pas.

D’un côté, j’me dis que s’ils décident de vendre ça au rabais, c’est qu’il y a un marché pour. Et y’a sûrement pas assez de ouf pour payer le prix fort aussi. De toute façon, y’a un marché pour tout au rabais à NYC, puisque la ville est en solde 24/7. Et puis grâce à ces offres, les New-yorkais pourront enfin en profiter pour voir un médecin. Pour une fois. Parce que c’est pas souvent qu’on peut s’payer des consultations à 200$. Pour ceux qui ont une ‘mutuelle’, un pourcentage leur sera remboursé (wow lucky you !). Les autres, les pauvres, vous pouvez toujours regarder Dr. Oz ou Dr. Phil à la télé et envoyer vos questions par sms. A l’image des cigarettes qui s’achètent dans les pharmacies, le business de la santé aux États Unis c’est une grosse blague. Et c’est surtout resté un vrai mystère pour moi. L’un des trucs que je n’ai pas voulu trop tester. Trop titiller. De loin, c’est bien. Aspirine and co à Target et ça s’arrête là. Même Justin Bieber le dit qu’c’est n’importe quoi la sécu aux States. Et tout l’monde sait que la vérité sort de la bouche des enfants.

Mais pour aller plus loin, y’a pas que leur système de santé que j’comprends pas… Je suis rentrée en France depuis un mois. Et je vais y rester encore quelques temps pour des raisons indirectement en rapport avec le thème de cet article (ndlr lol). Ce retour me fait tout drôle. Déjà, il me permet d’avoir un regard critique sur New York. Avec du recul, tout paraît plus clair. Et j’dois dire que tant qu’on a le nez dedans, on réalise pas à quel point la machine en route va vite… Qu’est-ce que ça va vite. D’ailleurs ces trois années sont passées comme un éclair. Pourtant j’en ai fait des choses. Et y’en a eu des obstacles. Ohhhh que oui. Mais comme d’hab’ façon séries US, les gentils gagnent, les méchants perdent et on ne se souvient que des bons moments.

Depuis qu’je suis rentrée, j’en arrive presque à me poser la question la plus improbable du monde : Est-ce que j’ai envie d’y retourner. Et bah je sais pô. Quand je pense aux gens qui me manquent, à mon quartier que j’adore ou à l’énergie inexplicable qui s’en dégage, je dis OUI. Mais quand je pense à ces journées sans queue ni tête, à ces heures qui n’en finissent pas, à ces dépenses constantes, pour tout, tout le temps, cette impossibilité de se projeter dans l’avenir à cause de choses aussi bêtes que… j’sais pas, par exemple j’veux pas élever mes enfants là-bas. Ni être angoissée si je tombe malade. Ni courir constamment après un meilleur job, une meilleure paye, une meilleure position, en travaillant 14 heures par jour, sans foi ni loi comme tout le monde. En fait, vouloir de l’argent à tout prix, sans pouvoir en profiter pleinement, ça n’a pas d’intérêt à mes yeux. Et c’est pourtant ce qui rythme New-York. Alors faire 120 000 par an avec un statut de Vice President c’est cool. Mais être VP et ne vivre que pour son job, s’acharnant à enrichir les poches d’un patron qui s’en bat la race de ta gueule en lui donnant tout. Ton temps, ta santé, ton bien-être, ton équilibre… Les passions s’effacent, les rêves s’ennuient et les cernes se creusent. Puis tu te réveilles à 35 ans tout seul. Tu manges toujours la même bouffe à emporter au Thai d’en bas de chez toi, tu vis toujours avec des collocs, tu n’es pas parti en vacances depuis 2 ans et tu commences à perdre tes cheveux. Bah c’est triste. Beaucoup de mes potes là-bas vivent ça. Certains ont burned out en cours d’année, d’autres ont démissionné ou se sont fait remercier. Les plus raisonnables sont partis vivre ailleurs, tirant un trait sur NYC après quelques années de flirt avec la Grosse Pomme. Ou ils ont monté leur boîte. D’autres s’acharnent voyant la vie avec des œillères.

Contrats finis, jobs qui sautent, portes qui claquent, et sourires qui s’effacent, tout va vite chez les Yankees. Si vite que depuis Paris, je me rends compte que mes p’tits Américains ont oublié de vivre entre chaque année qui s’écoule. Un peu d’métro, beaucoup d’boulot, et jamais d’dodo. Oh putain New York c’est intense. Et là tout de suite, j’ai beau connaître la ville par cœur, ses hauts, ses bats et ses sous-sols, j’ai pas envie d’y aller. J’ai plus envie d’y aller. J’ai juste envie de prendre le temps. De manger de la baguette fraîche chaque jour. De voyager. De raconter des histoires. Et de dépenser ces dollars gagnés à la sueur de mes méninges, alors que j’essayais de courir aussi vite que les battements d’cœur de New York City.

Bonne année et surtout… bonne santé à tous. Surtout si vous êtes aux States !

Le dimanche soir à 21h, y’a Desperate Housewives. J’adore cette série. Mais j’aime pas les dimanches soirs. Le mélange des deux adoucit le décompte des heures jusqu’au lundi matin. Et puis après Desperate, y’a souvent un truc avec l’une des sœurs Kardashian sur E!. Magique. Je regarde uniquement leurs looks, maquillages et cheveux. Ça suffit pour capter tout mon temps de cerveau disponible à heure dominicale tardive. Mais y’a un truc super frustrant dans tout ça. Un fait proche de l’insupportable. Une ombre sur ce décor paradisiaque. Une tâche dans cet univers immaculé. Je l’appelle… la frustration du plateau télé.

Les week-ends, je reste souvent à Brooklyn. Je vais bruncher, je vais au yoga, je fais les courses, je fais le ménage, je cuisine. Bref, la même routine que beaucoup d’entre vous, mais en V.O sans sous-titrage. Alors avant d’attaquer une dure semaine de travail… mon dimanche soir est crucial. Pour faire les choses bien j’adore me préparer un plateau-repas qui chamboule les papilles et me faire une soirée télé. Jusqu’ici tout va bien hormis le fait que j’ai l’air un peu cliché là, tout de suite avec mon assiette sur les genoux devant Desperate Housewives… Anyway. Mon problème est que si tu débarques devant la télé, ton plateau chaud à point, et que la pub commence tu es FICHUE. Tu vas te retrouver à manger ta tarte aux poireaux, ta soupe de carotte et ton tiramisu devant des pubs ignobles pour un cabinet d’avocat, une banque en ligne, des gélules pour perdre du poids et des appareils à muscu douteux. Voire très douteux.  La série reprend et ton plateau est vide. Tu te lèves, le repose dans la cuisine, reviens, et c’est encore la pub. Et ainsi de suite…

Au final regarder des programmes télé est indigeste comme une pizza aux pâtes… Une série de 41 minutes contre 19 minutes de pub. Really ? Ça s’appelle pas une soirée télé, mais une soirée carotte. Mais si ce n’était que la soirée… Il y a aussi la matinée qui va avec. Parce que quelques heures plus tard, devant mon petit dej, quand j’essaie de capter les news en 10 minutes sur CNN, rebelote. Bol de céréales à la main, yeux rivés sur l’écran… Je me tape les mêmes pubs débiles pendant 8 minutes et quand le programme reprend, j’ai fini de manger et ces bouffons couvrent des news locales, hors sujet avec la réalité. Au lieu de parler de la Côte d’Ivoire ou du Japon, les mecs interviewent une meuf qui poursuit la compagnie de son GPS parce qu’elle s’est perdue en voiture… Sérieux… WHO CARES ?-

Je ne veux pas me débarrasser de ma télé, ni de mon abonnement câble, parce que mine de rien, l’écran est souvent allumé, et quand un truc m’intéresse je lève les yeux. Mais au delà de ça, qu’est-ce que c’est que cette industrie ? Tu payes genre 90 dollars par mois pour le câble et internet (Non, offre Free triple play à 30 euros, ils connaissent pas). Et en plus, les chaînes pour lesquelles TU PAYES se permettent de niquer tes programmes avec des pubs, toujours plus de pubs, toujours plus horribles (surtout les pubs locales en fait). J’aime beaucoup les séries, j’ai pris goût aux Late Night shows, je ne passe pas une journée sans regarder les clips ou CNN. Mais « c’mon son », il faut trouver un juste milieu là. Parce que la télé aux États-Unis est juste irregardable (oui, néologisme).

Heureusement le business change, au grand damne des opérateurs. Tu peux regarder plein de shows en ligne sur Hulu avec un peu moins de pub… Mais vu le rachat de NBC Universal par Comcast, l’un des câblos majeur aux US, ça risque de changer… Mais mon sauveur s’appelle Netflix. Je suis passée aux choses sérieuses il y a quelques mois… Ma vie s’est adoucie depuis que je m’y suis abonnée. Et en fait… j’en rajoute pas en disant ça. Là encore il faut payer, mais seulement 10 dollars par mois et tu peux regarder LÉGALEMENT (c’est important pour ma conscience) autant de films et séries en ligne que tu veux. J’ai vu tous les (bons) films français sortis depuis mon départ de l’hexagone en 2007… Ainsi que des docus, séries et toutes les comédies romantiques que tu peux imaginer. Bref, fini la pub… Mais je dois me taper ça sur mon MacBook, et y’a pas tous les films que tu veux non plus hein, faut être objectif… (Mais tu peux les commander par voie postale…) J’ai pas internet sur ma télé ni de câble pour relier les deux. C’est la vie… Après la frustration du plateau télé, la frustration de l’écran 15 pouces. Damn, I’m so French, toujours un truc à redire… Mais à tous ceux qui viennent vivre ici… Netflix is the KEY to entertainment hapiness. Holla.

La première fois qu’on m’a demandé ‘debit’ or ‘credit’ dans un magasin, j’ai pas compris. J’ai pensé que c’était un truc en rapport avec leur carte de membre. J’ai lâché un gros WHAT? Et là, la pauvre caissière qui tape sur les touches avec ses faux ongles couleur ‘arc en ciel’ m’a lancé un regard médisant, suivi d’un battement de faux cils, puis elle a roulé ses yeux, puis enfin, elle a tchippé. Je me sentais pas trop bien j’t’avoue. Elle m’a redit doucement ‘debiiite ore crediiite?’ J’ai dit ‘credit’. Pas convaincue. Mais ça a marché. Depuis, j’ai compris…On est habitués aux États Unis à devoir faire un choix entre deux options, souvent vitales : républicains ou démocrates, Fox News ou CNN, mayo ou ketchup, ongles limés ronds ou carrés. Bah en plus de tout ça, on doit aussi choisir entre ‘debit’ ou ‘credit’. Autrement dit: tu payes direct ou tu accumules les dettes comme un connard.

Plein d’étudiants Américains ont déjà depensé plus de 10 000 dollars via leurs cartes de crédit, et ils n’ont que 21 ans. (Et ils enquillent avec un prêt étudiant pour leurs années scolaires à 100 000 dollars/an). En gros imagine : Brian a payé ses coca, ses sandwichs et ses bières avec sa carte de crédit pendant des années et il a accumulé une dette ridicule en gérant son argent comme un pied.  C’est un étudiant, il est jeune et excité à l’idée pour pouvoir acquérir des biens sans vraiment les payer. Ça se comprend ! Et faut dire que quand c’est la norme, comment savoir qu’on est dans le faux. Ou du moins ; comment penser qu’on fait des choix qui auront des conséquences désastreuses pour l’avenir…

Pour faire simple (mais c’est un peu compliqué, so…), quand tu vas à la banque pour ouvrir un compte aux États Unis, on te propose une carte de débit et une carte de crédit. La carte de débit, une Visa de base te permet de régler tes dépenses. L’argent sera immédiatement débité de ton compte. Mais pas comme avec notre CB, 2-3 jours plus tard. Non ! Immédiatement. Donc si tu n’as pas d’argent, tu ne peux pas l’utiliser. La carte de crédit par contre, te permet de dépenser de l’argent que tu n’as pas. En gros, tu négocies avec ton banquier quelle limite tu peux atteindre sur ta carte. Ça peut être n’importe quoi, 2 000 dollars, 10 000 dollars ou illimité (American Express baby). Puis à toi la société de consommation ! Enfin, à toi… C’est ce que tu crois. Au final, tu viens de te prendre la banane du siècle.

Tiens, un MacBook Pro. Oh, des bottes Ralph Lauren. Ah, le concert de Mary J. Blige. Eh, un week-end à Miami. Et j’en passe. Tu peux régler tes dépenses avec cette carte sans avoir à payer de suite. Et accroche-toi. A la fin du mois tu reçois un relevé avec le détail de tes dépenses. Imagine que le max de ton crédit est 10 000 dollars. En Novembre tu as dépensé 1 000 dollars. Bien sûr, ces $ 1 000 s’additionnent à tous les autres dollars dépensés et pas encore payés. Puis tu choisis combien tu veux rembourser ce mois-là. Disons que tu as accumulé 8 000 dollars depuis que tu as ta carte, tu peux choisir de rembourser que 500 dollars fin Novembre. Tu te fais un virement interne, un chèque, ce que tu veux pour mettre les sous à temps sur ton compte de crédit. Et tu accumules comme un pigeon une somme de ouf, couronnée d’intérêts énormes. (Capito ? Tu dépenses 1 000, tu rembourses 500 et les 500 restant se mangent des intérêts) Au final, les mecs dépensent bien plus que ce qu’ils ont. Et collectionnent les cartes de crédit. Alors ne soyez pas impressionnés par leurs voitures, leurs sacs de marque et leur collection de sneakers. Ils n’ont pas fini de les payer !

Après l’idée, c’est de gérer ce compte correctement parce que l’historique de ton crédit t’est demandé pour n’importe quelle démarche. Tu veux ouvrir un compte internet, justif crédit. Tu veux acheter une voiture: justif crédit. Tu veux acheter une maison : justif crédit. Même si tu veux louer un appart, on peut te le demander. Alors si ton historique n’est pas régulier, tu peux dire bye bye à pas mal de truc. Pour info (et pour les gangsters en herbe), le système a des failles ! Un Français vivant à NYC, prêt à rentrer en France a usé ses cartes de crédit à la mort, éclatant Macy’s & Co. Puis il est rentré, sans jamais rembourser sa carte, ni mettre les pieds aux US. C’est l’arroseur arrosé quoi ! Les Cainris se sont pris une carotte ! Bon si tu fais ça, assure-toi de ne rien avoir oublié sur le territoire parce que Bank of America risque de te tomber dessus à JFK sinon… Mais m’écoutez pas hein, je veux pas vous inciter à causer un nouveau crack boursier, y’en a déjà pas mal dans le ‘financial district’ qui y bossent.

Bon, voilà, maintenant vous êtes rodés. Vous savez pourquoi les cainri ont toujours plein de trucs. C’est parce qu’ils les ont pas ENCORE PAYES. Et quand vous venez ici, et que vous utilisez votre CB, c’est ce qu’ils appellent une carte de ‘crédit’. Et si vous vous installez ici quelque temps, pas nécessaire de prendre une vraie carte de crédit cainri. Moi perso je vis très bien sans, et je préfère dépenser le peu d’argent que j’ai, plutôt que de flamber avec des billets imaginaires comme la plupart de mes voisins mangeurs de hamburgers.

Comme les Américains sont tous dans la merde à cause de leurs cartes de crédit qu’ils ne peuvent pas rembourser, ils font de l’humour dessus. Genre lui là en dessous. Voilà. A+ les ladies & gents

Parce que ce post est toujours d’actu, rigolo, et que JE NE REFETERAI PAS HALLOWEEN cette année, je recycle ce billet pour les curieux… Cheers

Publié le 1er Novembre 2009 Hier, c’était samedi 31 octobre. Autrement dit, c’était Halloween, cette fête cainri qui n’a jamais vraiment su s’imposer en France. Dans le fond c’est pas plus mal, si on n’est pas aux States ça n’a pas vraiment de sens de s’y attarder. C’est un truc typiquement de là-bas qui prend toute son ampleur en terre américaine. Et quelle ampleur ! J’ai vécu mon premier Halloween à New York, et je m’en remets à peine. Accroche-toi !

Pour faire simple, ici c’est ancré dans la culture comme Noël l’est chez nous. Si tu veux esquiver Halloween quand tu vis à NYC, c’est très très difficile. Moi, vu que c’est la première fois que je le fête, je savais pas trop à quoi m’attendre. J’avais l’impression que ça allait être cool mais j’avais aussi un tantinet la pression ! Bah oui, j’ai réalisé qu’il me fallait un déguisement…la veille. D’ailleurs, pour info, ton costume n’a pas besoin de faire peur, au contraire, c’est souvent des thèmes légers : Fleur, Minnie Mouse, Lady Gaga ou la classique infirmière. Comme j’avais pas trop d’inspiration et que j’avais pas envie d’y laisser trop de sous, j’ai opté pour du simple : Pocahontas. Résultat, j’ai fait un saut chez American Apparel le paradis du déguisement ! (Non sérieux, la moitié des sapes qu’ils vendent sont immettables hors contexte Halloween). Et pour les accessoires, direction les magasins cheap de Brooklyn. J’me suis dit c’est dans la poche : 2 nattes, des chaussons d’Indienne, une plume dans les cheveux, aller hop c’est réglé. Le problème, c’est que dans le quartier, même les petits de 2 ans en costume de citrouille me mettent à l’amande. Halloween ça n’est, semble-t-il, pas à prendre à la légère. Tant pis. Je serai quand même Pocahontas. Au pire, si on m’embrouille, j’pourrais toujours blame it on my roots : « Fuck you I’m French ok. We eat baguette and cheese and we don’t give a fuck about Halloween ».

A 19h, habillée en héroïne de Disney, mocassins brand new et cheveux tressés, j’me dirige vers le lieu du scandale : la Parade d’Halloween à Manhattan, en compagnie de mes copines Petit Poney, Tina Turner et Lady Cat. On n’a pas l’air bêtes toutes les quatre dans le métro. Non, non, pour de vrai, c’est pas ironique. On n’a  vraiment pas l’air bêtes. Enfin pas moins que Monsieur et Madame Diable, que Monsieur Pirate et que tous les autres New-yorkais qui sont sortis déguisés. En fait l’expérience Halloween commence dès le métro. Tout le monde se regarde de haut en bas, on attend la prochaine station avec impatience pour voir en avance rapide les costumes des gens sur le quai. Et puis c’est fou comme être déguisé délie les langues. Habillés en monstres ou en super héros, les gens sont de bonne humeur et ça change : sourires, discussions, photos. Tout semble plus simple depuis que j’ai usurpé l’identité de Pocahontas.

Arrivées à destination, c’est, comment dire…l’apocalypse. Y’a un monde de ouf. Et il pleut de ouf.  J’avoue on est un peu venères et surtout dénuées de parapluie. Relou. 20 dollars plus tard, on est finalement équipées décemment pour regarder la parade qui me fait vaguement penser à la Gay Pride. Chars, musique à fond, mecs torses nus, danseuses. Humm. Plus le temps passe plus le niveau des costumes s’affirme. Coup de cœur pour le Bonhomme Michelin, Obama, la poupée Chucky, l’Aquarium, et respect, enfin non pas respect mais…chapeau à toutes ces meufs qui ont crues qu’Halloween c’était un remix de leurs fantasmes.

La fête pour enfants prend en effet une autre tournure quand la nuit tombe. Je ne compte plus les meufs habillées en sous-vêtements, fesses et seins à l’air : « Sinon c’est quoi ton déguisement là ? Ah tu es en infirmière sexy… Ah pardon j’avais pas vu le stéthoscope, autant pour moi. » Je comprends mieux désormais l’enthousiasme de certains hommes quand cette fête approche…

Bon, la parade sous l’eau, après une demi-heure, c’est relou et y’a des soirées dans des endroits secs qui nous attendent. Donc, on bouge. Mais pas sans difficulté. J’envie tellement Carrie Bradshaw quand un taxi jaune s’arrête à ses côtés dès qu’elle lève le bras. Nous, on a beau avoir levé les deux chacune, ça l’a pas fait du tout ce soir-là. Prendre un taxi quand il pleut à New York c’est généralement périlleux. Mais en prendre un quand il pleut lors d’Halloween, c’est mission impossible. Mes petits mocassins font floc floc et Tina Turner est arrêtée à tous les coins de rues par des fans gays super excités de la voir. Elle doit faire des pas de danses, des photos et des « You’re Simply The Best » à tout va. Et ça aussi ça nous ralenti. Finalement, on trouve un taco. Tiens, c’est un de mes demi-frères maghrébins au volant. Sur le chemin, il insulte la mère de tous ceux qui sont sur son passage. Ça me rappelle vaguement le bled.

Enfin, on arrive à la soirée Halloween la cla cla classe. Les gens sont déguisés à fond. Tu sens qu’ils se sont préparés un bon 2 mois à l’avance pour cet événement. D’ailleurs quand je demande à les prendre en photo, ils sont super enthousiastes « For SURRREEE ». Bah euh.. Ok t’as vu, tu peux poser là ? J’ai vu  (cf. photos à la fin) : Les Single Ladies, des paons et autres animaux exotiques, les Three Blind Mice (mais si, on les voit dans Shreck), des nurses un peu limite, Kanye West, Lady Gaga (qui pose avec Tina, of course), Packman, et mon préféré : Charlie de « Ou est Charlie ». Halloween c’est un truc de ouf. Les gens passent leur temps à se parler, se féliciter, se toucher, se photographier, et euh… à boire. Mais en fait, c’est marrant. Et harmonieux.

Après ma soirée bien habillée (où personne n’a voulu prendre de photo de mon déguisement, soit dit en passant -Fail-) et bien direction mon hood de Brooklyn pour une soirée hip-hopoween. Là, changement d’ambiance. Le gens sont pas déguisés du tout. Ou quand ils le sont, c’est un peu plus ghetto quoi. Ça sent le truc cheap acheté chez Target le matin même. Y’en a même qui se sont pas pris la tête et ont mis les tenues de leur bled. Normal. J’suis Nigérien et je suis déguisé en Nigérien. Mortel mon frère ! Ou bien le groupe Nedjma, (des Français rigolos en concert dans le club ce soir-là) qui ont eu la bonne idée d’enfiler des djellabas pour être déguisés en Arabes. J’lai ai embrouillé direct. Ils ont reconnu les faits : délit de costume super naze. J’ai quand même eu un coup de cœur là-bas pour les Run DMC, le pack de 4. Et puis danser sur du Michael Jackson habillée en Pocahontas, je ne pensais pas que ça arriverait un jour. Donc belle surprise.

Alors, Halloween ? bah en fait c’est super cool ! Un déguisement, ça change le monde. Qui eut cru que les New-yorkais pouvaient devenir sympas, souriants et contents aussi simplement qu’en endossant une autre identité… Ça laisse à méditer… En regardant les photos j’ai encore le sourire au coin. J’espère que toi aussi. Cheers !

Depuis que je suis revenue de Miami et que l’équipe de France a joué un peu comme moi et mes copines quand on était ados, je ne suis plus vraiment la Coupe du Monde. D’habitude c’est tellement plus marrant, ça nous occupe pour au moins un mois parce qu’on arrive toujours en finale quoi. Bref. L’époque du « Et 1 et 2 et 3 zéro » est révolue. Les années 2000 sont plus scandaleuses, en mode “Va te faire encu*BIIIP* sale fils de *BIIIP*”, vuvuzela et Paul le poulpe. Pourri et pas très sérieux quoi. Mais quelle ne fut pas ma surprise quand un beau jour, vers 12h, j’ai entendu des cris au bureau qui me rappelèrent vaguement ceux que je gloussais quand notre équipe marquait des buts, avant, dans les années 90. Je vais espionner mes collègues et là je vois genre 15 mecs devant un petit écran d’ordi avec une tête un peu angoissée, se mordillant les lèvres. Je leur dis ‘what’s'going on’. Ils ne décrochent pas leurs yeux de l’écran et me disent que les US sont en train de gagner contre l’Algérie. Merde. Je savais même pas que les US étaient toujours en lice ! Contre l’Algérie ? Je ricane une seconde pensant au mini pourcentage d’Américains qui savent où se trouve l’Algérie. Puis je ricane un peu plus fort en pensant au mini petit pourcentage d’Américains qui connaissent les règles du foot a.k.a soccer en langage local. Non mais sérieusement les mecs, depuis quand vous calculez le foot quoi ?

Bah depuis que l’Amérique joue correctement. Donc depuis 2010. Le foot n’a rien de populaire ici, c’est un sport de bourge, genre le samedi matin, madame femme au foyer amène ses enfants au soccer en voiture, elle habite en banlieue chic et ils ont des chaussettes hautes aussi blanches qu’eux. C’est le basket le sport de rue. Le soccer, c’est exotique, un peu comme le polo pour nous. Bref en 2010, les Américains découvrirent le soccer, mais aussi la géographie de l’Afrique. J’veux pas les faire passer pour des nunuches, hein, mes compatriotes Cainris, seulement, à échelle nationale, c’est vraiment la première fois qu’ils s’excitent autant pour une Coupe du Monde. C’est pas dans leur culture. D’ailleurs ça m’a fait rire jaune quand je les ai vu s’approprier ça sous prétexte que l’Amérique a joué passablement cette année. Patriotisme au paroxysme, depuis qu’ils sont éliminés, j’en entends plus parler.

Alors les mecs, simple curiosité, vous savez ou c’est l’Algérie ? Non pas au Moyen-Orient, oui en Afrique, mais l’Afrique c’est vaste so… Hum. Très flou tout ça. Je regarde la victoire des Américains contre les Algériens les yeux écarquillés, voyant mes collègues se transformer en beaufs, se faisant des hugs, à la limite d’aller s’ouvrir une bière. Wow. L’Amérique, qui a été qualifiée je ne sais par quel miracle à la Coupe du Monde prend son rôle très au sérieux. Et le match suivant était contre le Ghana. Ils se sont fait le package ‘totale immersion’ : Jouer en Afrique du Sud contre 2 pays Africains. Y’a pas meilleure stratégie pour les sensibiliser géographiquement.

Samedi de la semaine dernière donc, pour le match USA-Ghana, les choses se passaient à fond, t’entends ? Le match était à 10h30, les bars en bas de chez moi étaient pleins. J’ai pas vraiment regardé parce que mon intérêt pour le l’équipe US est limité, mais j’ai trouvé ça extraordinaire qu’ils soient aussi excités et qu’ils se fassent battre, eux, puissance Américaine par un pays dont ils ignorent tout et qu’ils ont du prendre de haut, comme souvent. D’ailleurs, les titres des journaux le lendemain exclamaient ‘Ce sport est débile de toute façon !’. Bah ouais les mecs vous avez perdu, facile de dire ça !

Bref c’était un brin rigolo de les regarder de mon œil de Française qui aime un peu le foot tout de même. J’ai grandi avec ça à chaque coin de rue et mon papa est un ancien joueur du dimanche, j’allais le voir quand j’étais petite au stade. Donc dans le fond, j’aime bien. Mais là, j’étais en mode observation sociologique d’un pays nombriliste qui ne connait ni le soccer, ni l’Afrique. Au final, comme un peu dans tout (politique, économie, médias…) s’ils ne sont pas impliqués directement, ils s’en battent les *BIIIP*. Depuis le 27, les infos foot sont dans la rubriques ‘International’ ou ‘Sport’, mais clairement pas ailleurs. En plus j’suis sûre qu’ils étaient vénères parce qu’il n’y avait pas assez de coupures pub pour rentabiliser la diffusion des matchs.

La morale de l’histoire (parce qu’on le sait, y’a toujours une morale dans les séries américaines et cette Coupe du Monde a des airs de sitcom), dans 4 ans, révisez votre géo, vos passements de jambes et payez-vous une consult’ chez Paul le poulpe avant de vous imaginer les maitres du monde du soccer, amis Américains. Faut en laisser un peu aux autres quand même. Et vous en avez déjà pris pas mal. D’ailleurs, rendez-nous Tony Parker et Booba. Non j’déconne. Bon, sur ce, bonne finale hein ! Vous dites quoi comme pronostics ?

Ah, bonus. Vidéos de fans de soccer à New York lors du match USA-Algérie

Oh well… Les BET Awards ont eu lieu hier soir à L.A et comme d’hab’ c’était un mélange d’apocalypse musical, de moments cultes et d’horreurs bien orchestrées. Of course je n’ai retenu que les trucs rigolos et je les clash un peu parce qu’à vivre aux États-Unis, j’suis habituée à être impressionnée dès qu’il est question d’entertainment, 2^ème divinité locale après le dollar. Vu le fiasco de l’année dernière et les moyens marketing mis pour la promo de cette 10^ème édition, je m’attendais à mettre le salon ON FIRE. Les invités m’inspiraient pas mal, Drake, Alicia Keys, Chris Brown, Kanye… Et puis sur le tapis rouge, Diddy a dit que ce serait la meilleure des cérémonies, que ce serait un moment de pop culture mémorable, et naïvement, je l’ai cru. Quelle idiote !

J’avoue que faire un show de 3h30 qui célèbre la musique pour une chaîne comme BET (comprendre Black Entertainment Television) c’est un challenge. Faut faire plaisir à plusieurs générations, éviter les artistes en clash, avoir une programmation pertinente, être à l’heure, être original… Bref. Challenge. Sachant ça et n’aimant pas vraiment la chaîne, va comprendre pourquoi chaque année j’y crois quand même. J’étais d’ailleurs vraiment enthousiaste pour cette édition. Genre vraiment enthousiaste. On s’est retrouvés entre amoureux de la culture urbaine autour d’un Sprite Zero et des gâteaux apéro asiatiques un peu trop piquants et on avait tous nos Blackberry à la main, près à twitter. Pathétique, je te l’accorde. Mais l’effet de groupe est nécessaire pour apprécier ce genre de show.

Et la première heure, j’étais contente ! Kanye ouvre, Queen Latifah host, sexy Jada Pinkett débarque, gracieuse Alicia Keys reçoit un Award direct. On la voit main dans la main avec son Swizzy. J’ai malgré tout une pensée pour Mashonda et l’espace de 5 minutes, je ne peux m’empêcher de voir la belle Keys comme une briseuse de ménage enceinte. Mais bon, elle chante, et ça passe. Puis Queen Latifah revient blonde. Là je crois comprendre qu’elle fait des remakes de films pour annoncer chaque nominé. Hum. La suite on la connaît, of course les rookies du moment Drake et Nicki Minaj reçoivent des Awards, ils montent avec tout leur crew faire des speechs en l’honneur de Lil Wayne. On comprend clairement que Nicki passe un message à Lil Kim en répétant 10 fois qu’elle fait ça « pour les femmes, toutes les femmes ». Ok, we got it Nicki. Soit dit en passant, on retiendra plus sa perruque orange qu’autre chose. Ce faux-pas lui vaudra d’ailleurs le surnom de Firefox sur twitter. Je valide .

Le temps passe, Usher chante en blanc, T.I rappe en sautant partout, MC Lyte annonce les artistes, will.i.am est crispé, Alicia Keys a des talons roses de drag-queen, Monica doit clairement grossir et doit surtout éviter de prendre la mode des épaulettes trop au sérieux, B.o.B rappe avec Eminem (qui regarde ses pieds et pas le public), Rick (Ross) Rozay chante avec Diddy, et Queen Latifah prouve dès qu’elle prend le micro qu’elle n’est vraiment pas féminine. D’ailleurs, à un moment, elle va gentiment rappeler qu’elle est lesbo… « The next guy that is about to perform is always surounded by fine women. Just like me ».

C’est dans ce contexte et après un pub pour défrisant que Jermaine Jackson arrive à l’écran. Silencieux pendant 3 secondes, il rate clairement son entrée. Il fait son discours habituel : « Michael was my brother »… Whatever. Et là il annonce l’hommage à M.J. A la carrure on reconnaît Chris Brown. Et enfin, je vois de l’émotion dans mon petit écran ! Chris Brown rend d’abord hommage à Michael en dansant. Mais en dansant TRES TRES bien. Ses mouvements sont aussi pointus que ceux du King of Pop. Après 5 minutes de pas parfaitement exécutés vient le moment de chanter. Mais aucune note ne sort sur « Man in the Miror ». La caméra s’approche et on voit que Chris Brown pleure. Le mec est un tel fan de Michael et il a eu tellement le trac, (d’ailleurs, avant de monter sur scène il a twitté « BE NERVOUS FOR ME… im shittin a brick right now!!!!! ») qu’il craque. Il a donc fait sa performance sans micro, s’effondrant à genoux et chantant avec la foule. Et puis il est parti. On était tous silencieux. Bizarrement c’était la meilleure performance de la soirée. La plus sincère. La plus touchante. Voir ça sur YouTube ne reflétera peut-être pas le feeling qui s’en dégageait live, mais c’était prenant. D’ailleurs ça a dû toucher pas mal de monde parce Twitter a été -over capacity- pendant un bon bout de temps après ça…

Puis tout ce qui s’est passé après l’hommage à Michael n’était pour moi, pas au niveau. Drake, que j’aime beaucoup, n’a rien fait de particulier. Jeezy l’a rejoint sur scène. Cool. Trey Songz a chanté et a reçu un Award. Cool. El DeBarge a monopolisé la scène, Tyrese, John Legend… Mouais. Cool. Et puis l’hommage à Prince est arrivé. C’est lui qui était célébré pour cette édition. Et bah là encore, moyen. Janelle Monae a clairement dansé comme si elle était seule dans sa chambre d’ado…j’ai eu presque honte pour elle. Quant à A.Keys et Patti Labelle, ouais, ça relevait le niveau mais c’était pas vraiment bien quoi. Prince n’a eu l’air heureux que sur la dernière chanson qui lui était dédiée, ‘Purple Rain’. Et y’avait tellement de morceaux qu’ils auraient pu reprendre. Mais non, ils ont fait dans le très moyen. Bref, #Fail, comme souvent lors de ces Awards. L’autre fail était la tenue de Prince, en col roulé, et talons. Mais bon, c’est Prince. PRINCE quoi. Donc je me tais.

Ludacris a fait ‘My Chick Bad’ avec Nicki, puis les poids lourds du rap ont fermé la cérémonie. Et quand je dis poids lourds, comprenez les gras du bide j’ai nommé Khaled, T-Pain et Rick Rozay… Les mecs avaient des t-shirts un peu trop serrés, c’était pas très judicieux… Nicki les a rejoint après avoir changé 4 fois de perruque. Son mic était en déficit je pense, et Tommy Lee les accompagnait à la batterie. C’était pas mal. Mais je m’étais tellement ennuyée l’heure d’avant que c’était trop difficile d’apprécier quoi que ce soit…

J’suis rentrée chez moi dépitée, ne comprenant pas pourquoi chaque BET Awards me déçoit année après année. Et puis Armen a pas gagné l’Award du meilleur clip, zut. Vous allez sûrement entendre dire que le show était bien, parce que OUI comparé à l’année dernière y’à pas photo. Mais moi je te le dis, ils ont tué Prince, mais ils ont relancé Chris Brown. Un mal pour un bien ? Maybe. Vous en avez pensé quoi vous ?

PS, voici la liste des gagnants si ça vous intéresse !

Pas de Travelin’ Portrait aujourd’hui parce que j’ai pas trouvé de Français cool et impliqué dans la culture urbaine à interviewer. Passé un certain stade, il ne reste que des traders et des banquiers. Et ça colle pas au ton du blog. Donc j’attends. Mais à défaut, j’aimerais faire un update sur le portrait d’Armen dont je vous avais parlé y’a quelques mois. Si tu te souviens bien, il avait réalisé le clip de Melanie Fiona, It Kills Me. Bah figure toi qu’il vient d’être nommé aux (très américains et difficiles d’accès) BET Awards, catégorie Meilleur Clip de l’Année. La classe ! Ça fait donc de lui le premier Français à re-pre-sen-ter dans une cérémonie où habituellement, le seul truc originaire de l’hexagone…c’est le champagne.

Armen vient d’inscrire son nom auprès des géants du clip urbain. Et mieux : il l’a fait avec une artiste en développement et un budget bien en deçà de ses concurrents. Parce que les vidéos nommées à ses côtés sont Empire State of Mind et Run This Town de Jay-Z, Nothin’ On You de B.o.B et le très mauvais Video Phone de Beyoncé ft’ Lady Gaga (si au moins ils avaient nommé Telephone j’aurais compris, mais là ?!). Et les réal’ c’est genre des Hype Williams et compagnie, des gros noms. Au milieu de ce pool, on a Armen, qui a fait ses armes sur les clips de nos Rocca, Ideal J ou Booba et qui est aujourd’hui coude à coude avec la crème du cainrisme. Bah ça fait plaisir ! Et puis pour tout t’avouer y’a mon ego de Parisienne à New York qui a envie de crier : Et ouais les Cainris, comme le dit la légende, French do it better et on va vous ridiculiser dans votre propre pays etc… En même temps le combat n’est pas gagné, loin de là, et comme dit Armen « être nommé, c’est déjà une grande récompense ».

La bonne surprise c’est qu’il y a un élan de soutien qui parcours la France depuis cette nomination et pas mal de personnalités/sites/médias supportent Armen. Y’a même un groupe Facebook qui a été crée (qu’il serait bon que tu rejoignes d’ailleurs !). Au-delà de ça, l’idée c’est de voter le plus souvent possible pour le clip de Melanie sur le site de BET, même si les charts semblent truqués, statiques et Jay-Z friendly. Et puis faut faire tourner bordel ! Parce qu’entre nous les cocos, c’est pas demain la veille qu’un réal’ qui parle couramment le verlan sera nommé dans ce genre de private-american-party que sont les BET Awards. C’est que des dessous-de-table et du copinage ces trucs là. Alors tu penses bien que quand y’en a qui y arrive à force de travail, on a envie d’lui faire la bise ! Bah on va pas s’gêner, Armen, t’es prêt ? Y’a tout un pays là qui veut te dire bravo ! (Enfin à défaut, juste mes amazing lecteurs !)

And it killlllls me… by Melanie Fiona directed by Armen

Ahhh… San Antonio, le Texas, les cow-boys et les indiens, le racisme, les red-necks, le règne des méchants Républicains, les mangeurs de buffles, tout ça, ça vous fait rêver hein ? Ah bah non, ça fait pas rêver. Mais alors pas du tout. J’allais d’ailleurs là-bas un peu à reculons à vrai dire, la tête pleine de clichés indécrottables, accumulés au cours des années de pop culture franco-américaine qu’on a tous bouffée depuis notre naissance, avec pour seul argument positif : Si Eva Longaria et Tony Parker y vivent, c’est que ça doit avoir des bons côtés quand même…  Quand même ? Et bah surprise ! La ville est plutôt chouette, y’a une sorte d’aura de conte de fée là-bas. Et après 3 jours à San Antonio, j’suis revenue plus détendue qu’après une semaine à Montréal, c’est pour te dire le niveau de calme et de sérénité qui y règne !

En 72h là bas, j’suis restée bouche bée au moins… 72 fois. Entre le taxi Jordanien qui parlait à peine anglais et qui m’a fait une ristourne parce que j’ai appris l’arabe à la fac, la bouffe, bizarrement bonne, la différence de prix de 25% entre les Starbucks new-yorkais et texans, la musique inca jouée en continu sur la rivière qui traverse la ville, le sourire que j’ai dû faire en posant devant l’appareil jetable Kodak d’une madame de Caroline du Nord qui voulait une photo avec moi parce que j’étais de Paris, le calme impressionnant de la ville, sa chaleur, tout aussi impressionnante, la gentillesse quasi hors norme des gens… Bref, j’ai été séduite, surprise, enchantée de ces 3 jours dans la ville la plus touristique de l’état du Texas.

Mais contrairement à Miami et Washington, je ne pourrais HELL NO pas vivre à San Antonio, parce que ce n’est HELL NO pas moi. Si j’y vivais je serais vraiment différente…

…je serais sûrement vachement plus romantique…

…et peace. A force de côtoyer des hérons, la nature, des gens qui marchent doucement…

…ouais, peace, c’est le mot…

…mais peut être aussi un peu plus beauf et plus lourde…

Oui, c’est SÛR! Plus lourde. Enfin ronde quoi…

Mais mes bottes de cow-boy cacheraient mes bourrelets aux mollets de toute façon…

Mon mobilier serait sûrement très influencé par la mode locale… Cuir, corne, drapeau américain, portrait de Bush… La red-neckerie quoi.

J’irais dans des super bars dont la vitrine trop hype fait mal aux yeux…

et ma plaque d’immatriculation reflèterait ma bonne humeur quotidienne…

Je lirais peu… faute de journaux disponibles…

A la place je ferais surement les boutiques, y’a des super Dr. Martens rares, introuvables ailleurs :-/ !

Et puis je ferais du sport aussi, sûrement du roller, ils ont l’air de bien aimé le roller à S.A

Et puis j’aimerais le basket c’est sûr. Surtout Tony P. quoi.

Je trainerais souvent sur le River-Walk, l’endroit, le seul, vraiment animé de la ville.

Et pour cause, les restaurants y ont des noms vraiment originaux !

Et puis quand j’aurais des “dates”, pas de taxi, non ! Calèche en mode Cendrillon, plus classe !

Ou en bus. Ils sont stylés aussi…

En gros j’serais bien différente : un tantinet peace-beauf-rondouillarde-romantique-républicaine-Spurs’stan… Mais je serais aussi plus polie ! Parce qu’ils battent des records…

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OMG le dernier épisode de Lost vient de finir sur ABC, j’ai fait une heure de sport ce matin pour pouvoir me permettre de le regarder en buvant du coca et en mangeant des chips, affalée dans mon canapé Brooklynite. Je viens donc de passer l’un des moments les plus « Al Bundy-esque » de mon année et demie dans la Grosse Pomme. Pas désagréable, mais surtout inoubliable ! Parce que c’est un peu la première fois que je finis une série en même temps que la terre entière. D’habitude j’suis à la bourre, mais là, j’ai vécu ça en live avec l’Amérique ! Waou ! Pour résumer… Je suis tombée sur Lost y’a quelques mois. En fait cette série, si tu la suis pas et que tu vois des épisodes par-ci par-là, tu saisis pas sa force. Donc ça faisait plusieurs années que je passais à côté, jusqu’à ce que ma collègue me dise un mardi à 19h : « Putain j’ai trop hâte y’a la saison 6 de Lost qui reprend ce soir, j’suis trop à fond en plus c’est la ‘season finale’ (prononcer [cizone finalé]) ! Tu la suis n’est-ce pas ? ». Moi je lâche un petit ‘non’. Et là des yeux écarquillés me fixent avec pitié, accompagnés d’un simple « Why ? ». Je zozotte, « Oh bah tu sais, j’ai jamais accroché, une île, des survivants, voilà quoi, y’a pas de quoi en faire tout un plat ». Et c’est à ce moment-là qu’elle m’a retourné le cerveau : « Mais ça va pas ! C’est génial, le scénario est incroyable, original, il mêle suspense, aventure, amour, courage, choix, destiné, faut que tu regardes ! » J’ai dit ok. J’ai regardé. J’ai adoré.

J’avais fini de rattraper Gossip Girl et Dexter, et cette suggestion de série tombait à pic. En gros en 4-5 mois, j’ai regardé les 6 saisons de Lost grâce à mon cher et tendre hulu.com. Et quelle surprise, au fur et à mesure des épisodes, je ne décrochais pas. Oui, Lost est tout bonnement GÉNIAL ! Impossible à décrire en quelques mots, parce que l’île et les survivants, c’est une sorte de prétexte, c’est la forme. Le fond est constitué d’un milliard de choses plus profondes. C’est une série américaine, MAIS ouverte d’esprit, qui mêle fantastique, aventure, suspense, psychologie, philosophie, mythologie, spiritualité, science, littérature… Bref ! La liste est longue. En plus pour la rendre encore plus unique, y’a des étrangers dedans (même un Arabe et un Africain !), mais aussi un drogué, un obèse, un handicapé, des bandits, une future mère célibataire et plein d’autres profils qui font d’habitude figure de quotas…mais pas là. Alors oui, 48 personnes crashent sur une île, mais l’histoire se complique assez vite et on passe de questions basiques « Où sommes nous, quand arrivent les secours, quoi manger, où boire, comment éviter/tuer the Others ? » à des thèmes plus profonds, notamment avec Locke et son « We’re here for a reason ». Le passé de chaque personnage est décrypté, on les connait à chaque épisode un peu mieux, et on rêve tous secrètement que Kate et Jack arrêtent de se chercher sans se trouver, que Juliette enraye sa douceur de bisounours, que Jin apprenne l’anglais plus vite, que Benjamin s’étouffe avec son vice d’enfoiré, et que Richard vieillisse pour arrêter d’être aussi cute. Bon j’ai pas envie d’en dire trop pour pas ‘spoiler’, au cas où certains décident de s’y mettre, mais ces personnages, bah en fait, on s’y attache ! Et au-delà des rôles, la manière dont l’histoire se déroule et dont le suspense est maintenu, (les flash-back d’abord, puis les flash-forward et enfin dans la saison 6 les flash-sideway) rendent la série tellement dynamique…complexe et limpide à la fois. Chapeau. J’suis sûre que Jack, Jacob, Sawyer, Kate, Hurley sont des noms qui vont devenir plus à la mode aux US !

Et ici fallait voir le buzz autour de ce dernier épisode, c’était un peu comme lors d’un soir de Coupe du Monde, lorsque la France joue, que tout le pays est rivé devant son écran et qu’on entend les voisins crier tous au même moment. Là, toutes les télés locales étaient rivées sur ABC (ou sur le match des Lakers en fait). Et depuis une semaine, les Unes des journaux y sont consacrées, y’a des soirées Lost organisées, les acteurs sont en promo partout, bref, it’s a BIG deal ! Impossible de passer à côté. Et d’ailleurs, pendant l’épisode (d’1h45 + 45 minutes de pub), on sent que la chaîne a signé des contrats assez balaises. iPad bien sur, mais aussi des pubs Target faites sur mesure, et plein d’autres trucs de nerd. Quant à Twitter ? Oh well, beaucoup de monde live-twittait pendant l’épisode, alors que quelques Frenchy (I see you !) le regardaient en streaming depuis Paris se plaignant des coupures pub trop fréquentes.

Alors au final ? Non, toutes vos questions ne seront pas résolues parce que sinon le débat serait clos et ce ne serait pas marrant… Donc on est loin de toutes les fins classiques. Ils ne vécurent pas heureux et n’eurent pas beaucoup d’enfant. Les gentils ne gagnèrent pas contre les méchants. Ils ne moururent pas tous à la fin. Enfin pas vraiment. Bref je vous laisse découvrir par vous-même, et si vous n’avez pas commencé… c’est le moment. Parce qu’il faut le dire, Lost est devenu un phénomène pop-culture mondial, qui va au-delà de la série-télé, qui a alimenté des conversations, blogs, articles, livres et inspiré un paquet de monde depuis 6 ans. D’ailleurs, ça me fait bien chier que ce soit fini, et comme dit @Ladislife “R.I.P Lost. On fait quoi maintenant ?”

Lauryn Hill – Lost Ones

Quand des amis ou même amis d’amis viennent dans le coin, généralement ils arrivent à faire plus de trucs culturels / touristiques en une semaine que je n’en fais en une année. J’ai pas vu d’expo au Guggenheim, et la dernière fois que j’ai vu au MET, c’était en 2008. Le Guide du Routard, rangé dans ma bibliothèque a été feuilleté une fois, j’ai mis des croix devant tout plein de trucs mais ça reste à faire. Pourquoi ? Parce que comme toi, absorbé par ton quotidien parisien, marseillais, aixois, genevois, casablancais, montréalais, toulousain (qui d’autre ?), moi je suis dans ma bulle new-yorkaise de wannabe-miss-indépendant, à faire mes courses et mes machines le week-end, à tenter d’aller au sport 2 – 3 fois par semaine pour garder la cuisse ferme, à souffler un peu aussi devant des séries cainri et puis quand c’est la fête, à aller boire un verre ou voir un film avec des potes. Résultat la semaine est passée, j’ai à peine posté un article, et n’ai rien fait, ni vu de trépident. J’ai juste passé une semaine classique à New York… Sans strass ni paillette, sans woohaa ni yo, sans hot dog ni pop corn, sans taxi jaune ni chocolat blanc, sans shopping ni dating, sans surprise ni bêtise. Alors je sais qu’il faut lutter contre la routine, contre les habitudes, mais fatalement, l’esprit d’aventure d’une Parisienne à New York se perd. Au début, tu es à la quête de bons restos, tu en essaies plein, critiques, savoures, grimaces. Puis quand tu dégottes des adresses qui te ressemblent, tu te retrouves à y aller souvent, au risque de mettre de côté les découvertes. Et c’est pareil pour tout, les quartiers fréquentés, les boutiques, les cinés, les concerts… Les repères que tu quittes en France, tu les transposes ici et ta quête de nouveau se fane petit à petit. Le problème, (qui n’en est pas vraiment un en soit…) c’est que New York est une ville aux ressources infinies ! Et cet infini est flippant ! Trop d’choix tuent l’choix ? Oui, un peu en fait.

Et maintenant que mes repères sont trouvés, je ne m’exclame plus devant les saveurs typiquement new-yorkaises tellement j’y suis habituée. Mais si tu veux, je peux t’emmener dans mon quotidien du “all day, everyday” à New York… Au supermarché du coin, le lait bio (parce que le normal a goût d’amande et ils ajoutent des vitamines bizarres) coûte $4,39 la brique de 2 litres et oui, peu de 1 litre, ici ils think BIG. Le Tropicana, $4,49, le saumon est super cher, et les légumes n’en parlons pas. Quand j’ai compris que les prix affichés étaient à la livre et non au kilo j’ai réduit ma consommation de tomates et opté pour des patates ! Et puis va comprendre, y’a toujours une queue de 45 minutes quand  je vais faire mes courses le week-end. A cause de ça j’achète plus de produits congelés parce qu’ils sont cuits avant d’arriver à la maison. Et l’avantage de l’attente, c’est que les magazines people sont en vente aux caisses. Donc j’ai le temps de refaire ma culture gratuitement en les lisant intégralement avant de poser mon panier sur le tapis. Je sais tout sur Kim K, Angelina, Jennifer, Rihanna, et même sur des gens que je ne connais pas et dont je me fous royalement.  J’observe aussi les bigoudis dans les cheveux des femmes, leur façon de parler à leur mari/amant/conjoint, je vois des jeunes filles de 18 ans en Air Force avec 2 bambins en poussette et le petit dernier calé sur la hanche et je reste bouche bée devant leurs caddies, pleins de junk food et de trucs chimicolor. Ça, j’pourrais en parler des heures mais c’est pas super glam’. J’pourrais aussi te raconter que personne n’a de machine à laver chez soi (enfin c’est rare). Donc on va à la laverie automatique. Grand moment de culture populaire. Pour faire mes machines, je dois débourser $3 en pièces de 25 cent. Résultat, je les garde précieusement au fur et à mesure parce que quand tu vas faire de la monnaie à l’épicerie en bas (Bodega, en langage new-yorkais) bah il veut pas, même avec le sourire le plus commercial possible. Y’a aussi mes footings à Central Park ou à Prospect Park à Brooklyn qui m’occupent le week-end, fondue dans une masse de coureurs du dimanche en shorts rouges, et aussi mon rattrapage de plein de séries américaines sur Hulu.com, site extraordinaire où tu peux regarder toutes les séries avec un tout petit peu de pub sans  être coupé au milieu d’une scène cruciale par un “Vous avez regardé 72 min, merci d’attendre 54 minutes avant de pouvoir continuer”. Ah oui, et puis le reste du temps, bah je bosse, mais ici les 35h, tu peux oublier. Et dès que j’ai 3 heures de libre, bah je blog. Un diner, un  verre, un ciné dans la semaine et voilà quoi. On est dimanche soir, minuit et rebelote, il faut être debout dans quelques heures. Alors, quand tu viens ici une semaine, tu as l’impression que New York n’a pas de routine, que tout y est magique et formidable. C’est pas faux, le temps d’un mois ou deux. Mais là, ça fait plus d’un an, et oui, j’ai une petite routine, une sorte d’équilibre en fait. Les conséquences ?  Ma spontanéité de blogueuse est un peu défraichie, mon œil est moins vif, mes oreilles moins affutées, mes papilles moins chipoteuses, et mon inspiration…moins inspirée, mais ça me convient. Ça doit être ça qu’on doit ressentir quand on est enfin intégré dans un pays étranger. Enfin j’imagine. En fait j’sais pas. Mais bon, c’est ce que je ressens en tout cas. #RoutineStateOfMind

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